Связь

      — Попалась! — послышался до боли знакомый голос. Я почувствовала, как кто-то положил мне руки на плечи со спины. Я резко дернулась назад, чтобы увидеть этого человека, но вокруг была лишь чернота. Обычно мне снятся красочные сны, но сегодня явно происходит что-то странное. Да и я ощущаю себя слишком осознанно по сравнению с тем, какой я бываю обычно.       — Ради всего святого, отстань!       — Святому одолжений не делаю, — было буквально слышно, как обладатель голоса улыбается. У него явно хорошее настроение, чего я не могу сказать о себе.       — Кто ты? Или что ты? Почему не показываешься? Почему я вообще здесь? — Я старалась сохранять хладнокровие, хотя получалось, мягко говоря, не особо хорошо.       — Знаешь, сначала я думал, что это ты во всем виновата, когда внезапно очнулся здесь. Но глядя на твое испуганное личико, понял, что ошибался — я почувствовала, как кто-то больно схватил меня за запястья и толкнул, заставляя упасть. Надо мной нависло нечто, при взгляде на которое кровь стыла в жилах. Нечто, подобное человеку, с белой, как мрамор кожей, большими черными глазами и безумным взглядом. — Отдай мне свое тело.              Я взвизгнула, пытаясь скинуть его с себя, но цепкие ледяные пальцы, как у трупа, все еще болезненно сжимали мои запястья.       — Ангелина! Сколько можно спать на уроках? — прищурилась учительница литературы, грозно глядя на меня. Резко оторвав голову от парты, я шумно вдохнула, испуганными глазами глядя на преподавательницу. И надо же такому присниться. Я ж теперь спать вообще не захочу. Со страху, я даже села почти ровно, подпирая одной рукой свою голову, чтобы не упала.       Накануне я спала плохо, утром меня голос доканал, а теперь это. "Привет психушка" или "Добро пожаловать в ад"? Сил ни на что не было, а адреналин очень быстро схлынул под влиянием серьезного недосыпа.       — Я слушаю, слушаю. Там про дьячка рассказывалось, как он повесился, а философ, видите ли, посчитал его решение разумным, — фыркнула я, попытавшись скрыть легкую дрожь в голосе. Заспанные глаза пытались сконцентрироваться на тексте, но буквы предательски расплывались.       — Такое было, вот только три страницы назад, а где ты была все остальное время? И вообще, покажи свою тетрадь. Может, зачитаешь нам? Давай, выходи к доске. Тебе нужно было составить характеристику Мышкина.       — Так вы же письменно обычно собираете... — я замялась. Как обычно, с вечера ничего не готовила и понадеялась, что учительница просто соберет тетради с класса в конце урока. А я там уж вывернусь и свалю по-тихому, "забыв" ее сдать. В следующий раз принесла бы характеристику.       — У тебя спрошу персонально. Давай, выходи к доске и читай, — с тяжелым вздохом, я пыталась бегло придумать дальнейший план действий. Получить сегодня двойку в мои планы точно не входило. Вот, треклятая удача! Никогда на моей стороне не бывает.        — Можно мне на месте подготовиться? Вы же знаете, почерк отвратительный, я у доски буду "пык-мык" читать.       — Иди выходи! Ничего не случиться, переживем твое плохое чтение. Тем более, как это я должна была разбирать твои каракули, если ты сама этого сделать не можешь? — учительница требовательно сложила руки на груди. Ну все, мне хана.       Я медленно встала из-за стола, ведь врать про забытую тетрадку было уже поздно, медленно пробежалась глазами по плану, который мы выписывали для этой характеристики на прошлом уроке и перелистнула страницу тетради на какое-то сочинение. Я примерно помнила, что это за персонаж, главный герой как-никак, не знать о нем ничего ну просто невозможно, а дальше можно пустить в ход импровизацию.       С горем пополам, с проклятьями в сторону моего дурного почерка от учительницы, но мне удалось рассказать на гордую четверку. Слабовато, конечно, но для человека, который не написал ни слова по этой теме, а половину материала так и вовсе, проспал, это очень высокий балл.       Меня отпустили на место, пока я буквально молилась на свое красноречие. И все же, ради таких случаев, стоит поменьше спать на уроках. Если уж дома ничего не читаю, то хотя бы здесь вполуха слушать надо. Кто знает, когда меня еще так спросят? Слава богу, что тетрадь не проверяли. Мне хватило просто показать, что в ней что-то написано, а в текст уже не вчитывались.       Мы с одноклассниками никогда не были толком близки. Я, можно сказать, всегда без компании сижу, у меня одной нет никого, с кем бы я тесно общалась. Иногда случаются некоторые неприятные ситуации, на грани с осуждением со стороны однокашников, но ничего криминального. Все дело в моей бывшей подруге. Раньше очень хорошо общались, знали про друг друга почти все, но в какой-то момент она меня просто возненавидела. Сначала перестала общаться, а потом я от ее же друзей узнаю, что я виновата в нашем разрыве. С тех пор мы так нормально и не говорили, но мне и не хочется. Нашу дружбу уже ничем не исправишь, а работать с тем, что изменению не подлежит нет никаких сил. Не хочет общаться — ее право. Настраивает коллектив против меня? Ну, я и раньше не особо с остальными ладила, а говорит она лишь правду, я сама виновата, что вовремя не остановилась.       После звонка я лениво схватила свою сумку и шумно выдохнув, пошла домой. Сегодня после школы никуда не пойду. К черту график, когда в голове такой бардак. По пути зашла в аптеку, купила немного валерьянки. Если честно, она мне вообще никогда не помогала, но лучше уж так, чем вообще никак.       Придя домой, матери я, все же, не дождалась, полезла искать в интернете ответы на свои вопросы. Гугл мне твердит две вещи. Первая: это подростковый возраст на фоне хронического стресса, пройдет. А вторая: это самый явный признак шизофрении. С другой же стороны, ни у одного из моих родственников не было даже близко подобного заболевания, а я нигде не ударялась, не так уж сильно переутомлялась, да и вообще, все было в порядке. А иных признаков психических отклонений у меня нет.       Я обшарила огромное количество сайтов, прошла очень много различных, и на первый взгляд, серьезных тестов, но все как один показывали, что я вполне себе здоровый человек. Вот только голос в голове и недавний кошмар не давали мне покоя. Ну не может же быть так, что это просто кто-то другой залез в мой мозг и сейчас живет там? Это же бред сивой кобылы!       Может мне стоит, поговорить с ним? Я, конечно, осознаю, что это все не особо радужно, но есть же хоть маленькая вероятность, что все разрешится? Или нет...       — Эй, ты здесь? — дома я была одна, так что не переживала насчет того, что кто-то услышит, как я предаюсь шизофрении.       — Я всегда здесь. Что-то хотела? — послышался моментальный ответ. Не ожидала, что он действительно откликнется, да еще и так быстро. Я медленно перевела дыхание, прежде чем вновь обратиться к нему:       — Кто ты? Почему ты здесь появился? — второй вопрос явно был лишним. Откуда ему знать, если он буквально сегодня утром признался в том, что думал, будто во всем виновата я? Хотя, если этот парень разновидность шизофрении, то, частично, я действительно являюсь виновницей его положения.       — Мне бы и самому хотелось это знать, Геля-чан, — подтвердил мою догадку тот.       — Что за? Ты что, помешанный на аниме? — Я обратила внимание на странное обращение, что тот ко мне применил. Кто бы мог подумать, что мой собственный мозг выдаст что-то в духе японских анимаций! Я ощутила легкий укол стыда, но он тут же испарился, стоило мне вспомнить про случившееся в кошмаре. — Что ты собирался сделать? К чему этот триллер? — я завалила его вопросами, хотя, наивно было с моей стороны ожидать внятного ответа.       — Меня зовут Цукаса. Я подумал, что если возьму контроль над телом, то смогу лучше разобраться в ситуации, — невинным тоном снизошел до объяснений парень, проигнорировав мое заявление о помешанности. Хотя, если отталкиваться от того, что он все же связан с японской культурой, — одно имя чего только стоит — то его обращение с традиционным суффиксом страны восходящего солнца вовсе не кажется таким уж необычным.       — Тогда, я могу лишь порадоваться, что у тебя, судя по тому, что я все еще контролирую свои действия, ничего не вышло.       — Да, ты права, — скучающим тоном подтвердил Цукаса. — Это все, о чем ты хотела поговорить?       — Кто ты? Ну, чем занимаешься? Как жил до того, как попал сюда? У меня есть ощущение, что я больна шизофренией или имею раздвоение личности, но кроме тебя, у меня нет совершенно никаких признаков заболевания, — в конечном итоге я решила поделиться своими переживаниями с корнем всех бед. Что ж, с моей стороны это было гениальным поступком.       — Я не часть твоего воображения, но говорить о себе не хочу, — заявил тот, — Думаю, ты очень скоро убедишься в том, что медицинская помощь тебе не поможет.       — Спасибо, кэп, я знаю, что шизофрения не лечится.       — Я не об этом, — отмахнулся Цукаса и пропал. Весь оставшийся вечер на контакт он не выходил. Вечером я немного побаивалась ложиться спать, но убедила себя в том, что это необходимо. Что так, что эдак, но я все равно усну, с разницей в пару часов. То ли я это сделаю ночью, в мягкой удобной постели, то ли на не менее удобной парте на очередном скучном уроке. Так что тяжело выдохнув, я решила поскорее закончить этот день.       И на этот раз меня уже ничего не беспокоило.