Блог

Я страдаю расстройством пищевого поведения вида "компульсивное переедание". Если честно, это изрядно подпортило мою жизнь, да и сейчас портит хорошо. Есть не важно, что, главное - есть. Набивать желудок, который в моменте не чувствует насыщения. Мозг в такие моменты отключается, существует только инстинкт поглощения чего-то съедобного. В один из приступов компульсии я обнаружила себя за поеданием бутерброда с колбасой, а следом в рот отправлялась ложка шоколадной пасты. Звучит, как анекдот: "Я подошла к холодильнику, чтобы взять яблочко и попить водички, а дальше - все, как в тумане". Вроде бы смешно, а на деле обнаружить себя у холодильника с едой в обеих руках и набитым до рвоты желудком - страшно. В моей семье еда всегда была высшим проявлением любви: - ты ела? - иди поешь - ты не ешь, тебе не нравится? ты меня не любишь? - надо доедать порцию до конца И короночка: - раньше люди голодали в войну, а ты хлеб не доедаешь. Я только недавно поняла, что можно не есть, если не хочется; можно не есть то, что не нравится; можно проявлять любовь не едой. Получается не всегда, конечно же. Сложно вытравить из головы то, что туда клали и прибивали огромными гвоздями, а сверху еще монтажной пеной заливали, на протяжении почти тридцати лет. Я учусь слушать и слышать себя. Я учусь заново чувствовать свои желания. Я только учусь. РПП - это болезнь, которую нужно лечить. Ее очень сложно заметить, и еще сложнее признать. С этим я справилась. Осталось дело за малым. Но очень грустно, что на это потребовалось столько времени.

С раннего детства меня преследует стыд. Это моя самая большая проблема, отравляющая все существование. Из-за стыда мое тело включает психосоматическую защиту, а в голове постоянно живет синдром самозванца: все могут, а ты не сможешь, потому что ты слабая. Слова матери "Как тебе не стыдно?" глубоко въелись на подкорку, и живут там до сих пор, плавно выплывая из-за занавеса, как только случается что-то, за что мне как бы должно быть стыдно. Я разбирала эту проблему с несколькими психологами, которые задавали мне один вопрос: а тебе реально было когда-нибудь стадно за что-то слушившееся? После недолгих раздумий я всегда отвечала одинаково: нет. Мне реально не было стыдно ни за что, что было мной сделано. Но въевшаяся фраза из подкорки очень часто дает о себе знать. Стыд отразился и отражается до сих пор не только на теле, но и на личной жизни. По уверениям многих, мне должно быть стыдно. За все. И особенно за то, что я существую. "Как тебе не стыдно быть такой?" И я все время держу в голове мысль: а вам не стыдно говорить такие слова? Я вот такая. И че? Сдохнуть теперь? Поверьте, я бы с удовольствием. Но нет. Терпите. А я пойду поработаю над тем, чтобы испытывать ваше терпение как можно дольше.

"У меня было счастливое детство" - думала я, пока не пришла к психологу за освобождением от тревоги, которая - как думалось мне - у меня из-за работы. Работу разобрали, тревога осталась. И на одном из последних сеансов психолог предположил, что проблема не в работе, и добавил: "В следующий раз поговорим о твоей семье, ты говорила, что есть какие-то непонимания". И вот оно!!! Бинго!!! В яблочко!!! Чрезмерно опекающая мать, жертва в отношениях с папой, абьюзер в отношениях со мной. До сих пор не принимающая мое взросление. Я для нее ребенок, который беспрекословно должен ей подчиняться. Если я делаю что-то по-своему, мне 3,14здец. Меня любили и любят только тогда, когда я удобная и правильная. И понятия "правильности" у нас с женщинами моей семьи совершенно разные. К примеру, когда я огрызнулась старшей сестре, защищая свои границы, а спустя некоторое время обняла ее и сказала, что люблю ее, она мне ответила: а я тебя не люблю, ты психованная. Я все еще работаю с вопросом своего детства, и, как оказалось, оно было далеко не счастливым. Сложно было это признать, но пришлось. А сколько слез было выплакано, не передать словами. Это тоже часть терапии. Я вообще люблю плакать. Эмоции - это я.

Странно, но мне не хотелось бы рассказывать о себе, как о чем-то физически существующем. Я личность, и это уже круто. Последние несколько лет я нахожусь в глубокой депрессии, пытаясь выходить из нее разными способами. Иногда бывают моменты просветления, но очень быстро и они меня покидают, и снова приходит депрессивный эпизод, в котором чаще всего хочется "роскомнадзорнуться". Те, кто общается со мной, не замечают этого состояния, я стараюсь скрывать свою малышку (так я иногда называю депрессию). А из близких, тех, кто знает, поддерживают единицы. И да, пора к психотерапевту, я знаю. Я очень много читала раньше и читаю сейчас. Люблю музыку, она меня как-то раз вытащила из депрессивного эпизода, когда ноги отказывать начали. Люблю всякого рода "стекло", ну, то есть, чтобы было, от чего поплакать. А знаете, почему? Эмоции скрывала всегда. Мама говорила, что так нельзя. А сейчас можно, я взрослая. Ну, как бы, все равно нельзя, но я себе разрешаю. У меня расстройство пищевого поведения вида "компульсивного переедания". Тоже последствие "счастливого детства". Я приняла это. Оно есть, вот так. Вообще, есть еще много, чем хочется поделиться. Буду делать это постепенно.

Всем привет! Аккаунт давно завела, еще в лихие 2012-ые, когда прочитала "Гарри Поттера" и открыла для себя фанфики с пост-каноном. Читала я, значит, читала. А потом подумала: "А я ведь тоже могу!" Пишу я очень редко, только по тем пейрингам, которые максимально засели в сердце. Зато читаю и смотрю много всего. Это мой способ сбежать из реальной жизни. В детстве была мечта стать писателем. Тогда же и написала свой первый новогодний рассказ, это было во втором классе (да, я неплохо писала уже тогда, а читать меня папа научил, когда мне было 4 года). Но меня застыдили тем, что это просто баловство. С тех пор, если я что-то пишу, то под псевдонимом, либо грифом "Ну, так" - это название папки на компьютере, где собраны мои работы. Вообще, в данный момент я переживаю депрессию, поэтому этот блог - часть моей терапии. Возможно, кому-то будет интересно прочитать и отметить для себя некоторые моменты, влияющие на меня и мое творчество. Я буду рада каждому, кто просто прочитает что-то на моей странице. А писать я здесь планирую не только работы, но и личные переживания. Поэтому, как говорится, welcome to my life, darling!