***
Выбирая временный кружок в детстве, я ещё не осознавал до конца, что выбираю себе занятие на будущее. Ведь всё мы начинаем с малого. Сначала просто попробовать, затем продолжить пробовать, но уже каждый день, дальше уже некая динамика и повтор, и всё, твоё временное занятие становится делом всей твоей жизни. Вот так и у меня. Я шел на первое занятие, словно меня сверстники позвали поиграть. Не осознавал всей серьезности и значимости, да и откуда этому осознанию взяться, мне всего 5 лет было. Сейчас только понимаю, что в последний фигурный вагон запрыгнул. В таком то возрасте мало кого берут, но меня взяли. Удивительно, но с одним лишь умением кататься на коньках мой первый наставник увидел что-то во мне. Может разглядел заранее всё: плавность скольжения, технику прыжков или артистизм, — уже не знаю даже. Помню до сих пор её слова после моего первого в жизни проката, пусть и в качестве просмотра. «Музыку чувствует. На этом всё.» Я конечно не понял тогда её слов до конца. Мой детский разум посчитал, что это очень хорошая оценка, как минимум, потому что другие претенденты на фигурное будущее не слышали никаких слов похвалы. «Будем считать, что это хороший залог на будущее. Работать правда много надо будет, но думаю всё это будет по силу. Ты же готов работать, Александр?» Да простите меня за мою возможную иронию, но сейчас это очень сильно напоминает мне клятву верности в ЗАГСе, где обещают любить до конца жизни, в горе и радости, болезни и здравии… И как происходит обычно, на такую речь уходит пламенное и чистосердечное «Да!». Вот и моя пятилетняя версия, радостно хлопая в ладоши, согласилась со всем сказанным. А дальше я лишь нес ответственность и верность за слова, что дал в пять лет. Перед моими глазами на огромной скорости мелькали новые, юные лица. Фигуристы, если их можно было так назвать, то приходили, то уходили, казалось, только я был всегда. Большая часть не выдерживали уже в первые месяца, следующие отсеивались после первого года, самые стойкие оставались на второй год. Трудно было справиться с нагрузками и заставить себя работать, когда в голове детство и хочется беззаботно проводить время. Я же не жаловался на это, все трудности воспринимал спокойно. Удивительно, но пятилетний ребёнок вполне способен на упорный труд, особенно если пообещать ему что-то стоящее. Моим «стоящим» стала Олимпиада. Новый этап трудностей настал с переходом в юниоры. Тут мне уже не 5 лет и я не маленький мальчик, который хочет кататься в своё удовольствие. Тут мне уже 13 лет. Я имею свою четкую цель, Олимпиада стала моим всем. Пусть будет трудно, пусть я забуду, что такое сон и отдых, но я дойду до первого места, чего бы мне это не стоило. Я желал быть первым во всём! Напомнил мне бы кто следить за тем, что я говорю. Я падал и снова вставал. Ещё более сильный, более стойкий и более способный. Цеплялся за любую возможность и боролся до конца. Чем то похож был на взрослого человека, поднимающегося вверх по карьерной лестнице, разве что я по головам не ходил. Наверное, именно поэтому меня часто выделяли среди других фигуристов. Я умел четко ставить свои цели и достигать их. Поэтому упорным трудом, слезами, болью я протоптал себе дорогу в будущее. «Александр Романов — олимпийская надежда России в предстоящей Олимпиаде!» Именно так гласили заголовки всех статей. Читал я их с каплей тщеславия, но какая разница, в списки участников я был уже заявлен и в свои 15 обошел многих других. Попадание на Олимпиаду мне и правда далось очень быстро. Короткий путь в юниорах длинной в 2 года, подарил мне уникальную возможность, уже в 15 лет показать себя. Тело гибкое, легкое, ещё не сформированное до конца. Я был схож с Дюймовочкой из сказки, разве что мужского пола. О выборе моей кандидатуры даже вопросов не возникало. Все знали, что смогу. Возлагали очень много на меня, а в это время я сам возлагал на первое место всё: свободное время, здоровье, друзей и любое общение, а главное самого себя. От такого расклада ожидаешь высший результат, работаешь на него, выкладываешься на все сто десять, жаль, что получаешь не всегда, что хочешь.***
Я знаю, что на льду мне не было равных. Никто так не чувствовал музыку, никто не отдавался так эмоциям, буквально проживая весь сюжет в своей программе, никто не владел своим телом, как владел им я. Пусть это звучит высокомерно, надменно, но это чистая правда. Цену себе я знаю, но прокаты всегда оцениваю честно, порой даже предвзято, но это выступление определенно стоило всего мира. Вы бы и сами так сказали, если бы увидели всё своими глазами. Мне и прыжки были не нужны, все взгляды и восхищение и так были моими. Но даже тяжелые элементы были выполнены на высшем уровне. На том прокате я и правда оставил всего себя на льду. По одним лишь восторженным взглядам понимал, первое место должно быть моим. Я заплатил за него огромную цену, той самой ценой был я сам. Инициатива наказуема. Заранее сказанные слова тоже. Я не помню ничего после выставления своих оценок. Ощущение, что головной мозг блокирует воспоминания о прокатах конкурентов, разговорах с журналистами, мой нервный срыв под прицелами камер и полный отказ выходить на награждение, а может просто мой мозг отказывается вспоминать все это по новой. Блокирует все связанное с негативным. Прошло уже много времени, а я до сих пор не могу отпустить все, что было в 2014 году, хоть и многое помнить отказываюсь. Помнить начинаю лишь с награждения. Я все-таки вышел на него. Весь заплаканный, в маске, будто заболел чем то. Казалось, что про мою подтекшую тушь писали тогда намного больше чем обо мне. Столько камер вокруг, а мне виделось, что все они смеются надо мной. Издеваются. Долгожданная медаль не приносила столько радости, все-таки серебро я не желал. Слова поздравления я и вовсе слушать не хотел, они были не нужны мне, не сейчас, ни в этой ситуации. Вокруг было очень много радости, но моей там не было точно. На моё шее была не долгожданная золотая медаль, а удушающее серебро. На щеках не было улыбки, как после проката, сейчас на щеках были лишь слёзы недавнего срыва. В душе не было ощущения победы, было лишь чувство разочарования и полной ненависти ко всему: к судейству, к прокату, к фигурному катанию, но не к себе. Себя я не винил, в голове выставлял все, что я — это жертва обстоятельств. Я пытался объяснить самому себе, что на этом жизнь не заканчивается, но мой мозг отторгал все эти мысли и размышления, думал о своем. «Я должен был победить! Первое место принадлежит мне и только мне. Я был безупречен во всём: в скольжении, в технике, в программе и главное в артистизме. Я объединил всё, а главное сделал акцент на эмоциях, ведь именно они важны для прокатов. Но нет! Сегодня судейство было далеко от совершенства, или люди были далеки от чувственных и понимающих. Нет ничего лучше эмоций, никакие прыжки и рекорды не сравнятся с этим, когда нибудь люди поймут это, когда нибудь начнут судить честно, когда нибудь, но видимо не сейчас. Сейчас я стою с серебряной медалью, с разницей в 0,7 баллов, ненавижу всех, но только не себя!» Тогда я и правда ненавидел всё вокруг, но к себе не имел ни капли претензии. Я не хотел отступать от своей правды, не хотел признавать себя проигравшим, не хотел смотреть на серебро, когда знал, что достоин золота. На тот момент хотелось скорее уйти с награждения, уехать с олимпиады и начать все по новой. Достигнуть своей цели, вновь начиная с нуля.***
Начинать с нуля мне казалось несложной задачей. Старая цель об Олимпиаде 2014 года, осталась позади, обиды никуда не делись, но цель стала новой. Теперь я работал на предстоящую Олимпиаду, что должна была быть в 2018 году. Многие считали меня странным. Не понимали, чего я так зацепился за это золото. Парой я и сам себя понять не мог. Золотых медалей у меня было много, но самой желанной была именно с Олимпиады. Я был сравним с маленьким ребенком, у которого было много игрушек, но желанной была та, которой у него нет. Я вновь загружал себя тренировками, работал, не побоюсь этого слова, как проклятый. Так я думал, что достигну больше успехов, больше смогу, а значит больше получу. Усталости я не чувствовал, не чувствовал и боли, что с каждым днём становилась сильнее, в голове крутилось лишь мое желание, что заставляло забывать обо всём. Успехи на турнирах, этапах Гран-при и прочих соревнованиях были словно разминка, не имеющая значения. Я знал, что лучший там, знал, что это слишком легко для меня. Я чуть ли не отсчет вёл все эти 4 года. Жил одними мыслями об этом, не представлял, что может измениться все в один момент. Лучше сразу остановиться на многоточии, чем постепенно дойти до точки. Боль, что я так активно пытался игнорировать последний год, всё-таки дала о себе знать через время. Напомнила о себе она не в самый лучший момент. Мою кандидатуру утвердили на участие в олимпиаде. Был на седьмом небе от счастья, мне снова дали возможность, снова дали шанс попробовать. Наконец доказать всем, что в прошлый раз виной всему стало нечестное судейство, а не я. «Жаль, что раньше этого пришла ненависть к себе.» Даже после утверждения, я нагружал себя тренировками, не жалел совсем. И в один момент все это аукнулось, когда утром я просто не мог встать с кровати. Ногу, что я подвернул на последней тренировке, я посчитал не таким опасным, обычный ушиб. Только обычный ушиб не оборачивается смещением кости и отстранением с Олимпиады. Тогда я и познал уже всю ненависть к себе, в полном ее масштабе. Сейчас винить в провале было некого. Ни судьи заставляли меня тренироваться с утра до ночи, ни фигурное катание вынуждало меня не обращаться к врачу с болями и ни моя программа приковала меня к кровати. Всего этого «добился» я сам. И винить можно было только себя. Правда больно было читать новые заголовки, когда в памяти до сих пор были старые. «Конец успешной карьеры. Олимпийская надежда России вновь теряет возможность получения золотой медали.»***
Я полностью ушел из большого спорта, больше не видел в нём смысла. Моя травма не была опасной для жизни и очень легко восстанавливалась. Нужно было лишь отдохнуть, набраться сил, а дальше можно и работать продолжать. Но зачем работать, если цели уже нет. Я не достиг того, зачем шел все это время, начиная с 13 лет. Моя мечта стала неисполнима, как только я сам уничтожил все шансы. Теперь, мне словно противны стали все соревнования. Я пробовал что-то делать, пробовал вернуться, но после ряда бронзовых медалей, разочарование к себе возросло. В 2019 году я откатал свою последнюю программу, тогда еще никто не знал этого, но я решил уже точно. Обо мне почти перестали слышать, перестали видеть и знать. Я появлялся лишь иногда на шоу или мероприятиях открытиях, но сам не участвовал. Не мог препятствовать своему решению, что принял точно. Был верен хоть одному своему слову. Несбывшаяся мечта уничтожила во мне все силы, а накапливать новые у меня будто не осталось желания. Это был действительно странный период в моей жизни, я словно не помню его. Точно так же как и Олимпиаду в 14 году. Этот этап будто тоже прошел мимо меня, оставив лишь пару следов и осадок. Осадок законченной карьеры. Смотря на себя сейчас, не могу понять, как из полностью потерянного тогда человека вышло то, что существует сейчас. Жизнь, которую я хотел полностью лишить фигурного катания, все равно продолжила быть связана с прошлым. Как бы я не пытался и не желал убежать, это было моё прошлое, моё настоящее и моё будущее. Я не мог оставить себя без того, что служило смыслом жизни с 5 лет. Во многом я обязан Константину. Без него я бы наверное продолжал убивать себя, растрачивая все то, что хранил и накапливал годами. Он дал мне идею, новую цель, подтолкнул начать обучение, сказал о нужных людях. Подарил шансы на продолжение карьеры, пусть теперь и по другую сторону баррикады. Он стал важен для меня в странный период моей жизни, и говорить о нём нужно совершенно в другом контексте. Все таки он достоин отдельного упоминания, но не сказать о нём сейчас я тоже не могу. «Спасибо, только благодаря тебе я сейчас стою на ногах и хоть немного возвращаюсь к существованию. Я обязан тебе во многом.» Благодаря его поддержке я нашел в себе силы идти дальше. Обо мне снова слышат люди, снова пишут журналисты и снова говорят о моих успехах. Хотя не полностью моих.***
— Нужно больше работать над эмоциями и мимикой. Бездушные прокаты цепляют только мертвых душою людей. — я снова слишком ушел в воспоминания. Нужно возвращаться в реальность, пусть и не самую желанную, но реальность. — Ещё раз с самого начала и больше эмоций. До прихода Михаила Юрьевича, есть время отработать артистизм.