dizziness

на концерте я стою в первом ряду, возле сцены, что позволяет с лёгкостью рассмотреть все, что делает билли. нет необходимости прыгать выше своей головы, дабы рассмотреть хоть что-то. ощущения непередаваемые. и плевать на то, что от громкой музыки уже начала болеть голова. плевать, что хочется спать (безумная атмосфера концерта ни капли меня не взбодрила). плевать, что с утра рано вставать и идти на работу. плевать на все. подпрыгивать и махать руками в такт толпе явно не мое — предпочитаю спокойно стоять и не обращать внимания на рядом стоящих людей, задевающих меня во время активных движений. любоваться и слушать — вот мои дела на протяжении всего концерта. после него же — встреча с билли. встретились там, где таких как я было много. смотрю ей в глаза и улыбаюсь, наверное, слишком глупо. сказать хоть слово выше моих сил, поэтому просто подхожу и обнимаю. вот так просто. мои ладони соприкасаются с голой кожей ее предплечий. по телу проходит разряд тока, а головокружение почти сбивает с ног, но мне удалось устоять. билли как-то слишком сильно хватается за мою футболку на спине, даже через ткань слегка царапая спину. сконфуженно моргаю, когда голова слегка очищается от опьяняющего тумана из-за недовольных людей, стоящих позади меня. по ощущениям прошло не больше пяти секунд, а на самом деле — не меньше минуты. медленно отстраняюсь и снова пересекаюсь с билли глазами, на этот раз не сверкающими добротой и наивным детским счастьем, а растерянными, со слегка расширенными зрачками. ее рот приоткрывается в попытке что-то сказать, но сделать этого она не успела — кто-то сзади ощутимо толкнул меня в спину, от чего я пошатнулась. быстро сообразив, отхожу от билли, освобождая место другим. она провожает меня взглядом и отрывается лишь тогда, когда к ней почти впритык подходит парень с намерением обняться. поджимаю в недовольстве губы, и, не найдя другого выбора, ухожу. дома почти сразу засыпаю в кровати, а на утро просыпаюсь с ярким чувством дискомфорта. вечно все валится из рук, в дверных проёмах постоянно ударяюсь о косяки, а на лестнице споткнулась и чуть не упала — благо успела схватиться руками за перила. неуклюжесть для меня — что-то давно забытое и совсем неприятное. постоянные собранность и аккуратность, тщательно выработанные на работе официанта, мне симпатизировали гораздо больше. я поборола детские и подростковые проблемы с координацией, и их возвращения никогда не ждала. на работу иду со страхом и нервно подрагивающими пальцами рук. уже в кафе, — мое место работы — непозволительно медленно переодеваюсь в форму, споткнувшись об возникшую из ниоткуда коробку. выхожу в зал, принимаю заказ у молодой пары, приношу им заказ и, не удержав стакан, пролила воду на парня (как же хорошо, что это была простая вода, а не горячий напиток). мгновенно накатившую панику сбивают весёлый смех девушки и слова парня, — «все хорошо» — повторенные, кажется, несколько десятков раз, и только для того, чтобы я их услышала. я решила взять перерыв и вышла на задний двор кафе, куда посторонние пройти не могли. в тишине я простояла недолго — сюда же вышла и моя напарница, явно для того, чтобы выкурить сигарету. стоит она недалеко от меня, я сразу ощущаю запах дыма и от него морщусь, отхожу на шаг, оставляя расстояние между нами все ещё небольшим. она понимающие отводит руку с сигаретой в сторону, туда же и выдыхает дым. — ты в порядке? голос будто бы безразличный, такой же, как и выражение ее лица. при общение с ней всегда чувствую взволнованный трепет. такой, словно говорю не с человеком, а его фантомом, не существующим. но она вполне реальна, все прикосновения и проведенное вместе время не похоже на что-то призрачное. — да, просто спала плохо. — она выгибает правую бровь, не веря моим словам. — все правда хорошо, лилс, не стоит беспокоится. — тогда, может, я приду к тебе сегодня вечером? в прямом взгляде на меня столько скепсиса, что сразу понятно — не верит. вздыхаю, принимая свое поражение. — нет, извини, приду домой и сразу спать, сил вообще нет. она кивает и наконец перестает смотреть своими до невозможности яркими зелёными глазами, которые словно в душу заглядывают. ее полное имя — лилит — так подходит ее образу, что словами описать невозможно. где-то глубоко скребёт интерес: такое имя родители дали ей из-за того, что просто понравилось или все-таки были в достаточной степени увлечены мифологией. в прочем, ничего, кроме лёгкого интереса я к ней не испытываю, ровно как и она ко мне. рабочие отношения с вольностями, которые приносят удовольствие, всего-то. — можешь идти домой — я подменю тебя. — она выбросила бычок в рядом стоящую мусорку и встала напротив меня. — в этом нет необхо… — ещё как есть. — уголок ее губ приподнимается в подобии улыбки, а глаза все равно пустые. — думаю, тебе следует остановится на одном облитом клиенте. на это ответить мне было нечего. из-за продолжительного молчания с моей стороны лилит пошла обратно в кафе, остановившись у двери и придерживая ее рукой. — если передумаешь — напиши мне. я не успела ни кивнуть, ни ответить — она уже скрылась за дверью, и на улице я осталась одна. если говорить честно: иногда она меня пугает, и вероятность того, что названа она в честь того самого демона в моем сознаний вырастает в стократ. дома, как только голова касается подушки, я проваливаюсь в сон — ночью и правда плохо спалось, да и времени на сон было немного. с утра замечаю, что желания встретиться с лилит в горизонтальной плоскости совсем нет. а ещё заметила, что координация ухудшилась ещё больше. может сходить к врачу? *** после посещения врача, ожидаемо, ничего не разъяснилось. преклонного возраста добродушный доктор ларсон посоветовал прочитать книгу. книгу, которую принес из своего дома лично мне, ведь «такого ты сейчас нигде не сыщешь, времена прошли, никто не верит уже». и впрок мне было подумать, что он принес пособие по снятию сглазов, но и предположить не могла, что это будет «истинные: связь душ». название многообещающее, ничего не скажешь. сколько бы не отнекивалась, без книги из кабинета он меня не выпустил. она была совсем не тяжёлой, слишком тонкой, чтобы называться полноценной книгой, но я не спорила. уже дома, с неясным мне волнением принялась за чтение. страница за страницей, абзац за абзацем. читала с упоением, как художественную литературу. и правда: разве могли существовать родственные души? больше похоже на сказку, где в конечном итоге все будут счастливы со своим «истинным». только, если верить этой книге, «истинные» были далеко не у всех, и, на самом то деле, появляются они довольно редко. от силы пять раз за сотню лет. если предположить, что это все правда, то откуда автору книги это известно даже думать не хочу. откладываю ее на прикроватную тумбочку до лучших времён, и собираюсь спать — время уже перевалило за полночь. на работу обычно собираюсь на общественном транспорте, как и сейчас. рядом со мной много людей, все спешат с утра на работу. в голове мелькает прочитанные слова: «когда коснешься предназначенного судьбой человека ваши души начнут переплетаться: это похоже на то, как тебя засасывает в водоворот из чувств и эмоций». автор на протяжении всей книги словно обращался лично к читателю, завоевывая пусть и хрупкое, но доверие. проблема лично для меня в том, что касаюсь людей я очень часто: в общественном транспорте случайно с кем-то соприкасаясь ладонями, на работе, когда подаю заказ, нетерпеливые клиенты иногда прямо из моих рук выхватывают посуду, дотрагиваясь до моих рук своими. я часто касалась лилит, поэтому сразу же отбросила этот вариант. думаю, что-то такое, описываемое в книге, я бы не смогла забыть. в кафе я подписала заявление на отпуск, ведь меня ждал следующий концерт билли, но уже в другом городе, да и со все вырастающей неуклюжестью на работе официанта не то, чтобы было комфортно. «душам необходимо объединиться. в противном случае, предназначенных друг другу людей, но разделенных, будут преследовать несчастья и неудачи». *** снова пересекаюсь с билли глазами и с удивлением замечаю в них узнавание. прошла всего неделя с прошлой встречи, совсем мало, но и таких как я она на концертах видела тысячи. «ты можешь не знать, кто твой истинный, но рядом с ним будешь испытывать сильно притяжение. после того, как души объединятся окончательно, пламя остынет, но не погаснет полностью». возле нее мне стало как-то слишком горячо, слишком ярко, все было слишком. билли не дожидается, пока я сделаю этот ничтожный шаг навстречу ей и обниму — делает это сама. обхватывает руками крепко-крепко, так, что не вырваться. выдыхаю горячий воздух ей в изгиб шеи, обнимаю в ответ и вздрагиваю, когда прямо возле уха слышится шепот: — давай отойдем. не дожидается моего ответа, хватает за руку, переплетая пальцы, — совсем не хочет отпускать — и ведёт в сторону от толпы, раздающуюся громки криками, выводит из зала и закрывает за нами дверь в гримёрку. — я… — она сразу же прерывается, не находя слов. — не знаю, как объяснить это, но… да почему так сложно то, а? только сейчас билли убирает свою правую руку от моей и лохматит ей свои волосы, приводя их в беспорядок. чувствую необъяснимую пустоту как только рука освободилась. приподнимаю ее и обхватываю другой, чтобы хоть как-то заменить тепло. билли ходит по комнате, начинает что-то говорить и тут же обрывается. она слишком растеряна. не знает, что происходит, и, если честно, я тоже предпочла бы остаться в неведении. слова неизвестного автора въелись в сознания, их никак не выкроить от туда, и теперь не верить им я не могу. достаю из сумки книгу и протягиваю ей. она останавливается, смотрит с подозрением, не решается взять. — что это? — книга. впервые говорю при ней, возможно, не зря. голос ужасно охрип, тут же хочется прокашляться, но я терплю. билли берет книгу в руки, проводит пальцами по корешку, вчитывается в название. сразу поднимает на меня не понимающий взгляд. — прочитай, может это хоть что-то прояснит. слабо кивает на мои слова, вижу проснувшийся в ней интерес — она уже сейчас готова приняться за чтение, но переводит глаза на дверь за моей спиной и взгляд пустеет. — я проведу тебя. киваю на ее слова и иду следом, на этот раз за руку она меня не взяла. билли довела меня до выхода из здания, не уходит, пока не вышла я. уже у двери оборачиваюсь и одними губами произношу «увидимся». надеюсь, она поняла. у меня есть билет ещё на один концерт. *** «с каждым днём притяжение будет усиливаться, доходя до момента, когда человеку уже просто сложно функционировать». «иногда задумываюсь: связь душ — это благословение, или все же проклятие?» отпуск ещё не закончился, поэтому я вполне спокойно находилась в своей квартире, с волнением ожидая следующего концерта. к тому, что все вечно валится из рук уже привыкла, не испытывала тех же трудностей, что в первые дни. плохой сон мешает, но к нему то мне привыкать не приходилось — проблемы с ним появились ещё давно. я пыталась начать читать книгу, смотреть сериал, но ничего не получалось. я не могла сосредоточиться, постоянно отвлекалась на собственные мысли, мне невыносимо было сидеть на одном месте. решение выйти на улицу и погулять в парке приняла быстро, хоть и проскользнула мысль, что с такой неуклюжестью мне лучше лишний раз никуда не ходить — еще убьюсь ненароком. концерт уже завтра, а значит совсем скоро нужно занимать место в очереди, даже несмотря на то, что у меня вип билет. *** и вот опять концерт подошёл к концу, билли несколько раз споткнулась о свои же ноги и два раза уронила микрофон, и я поняла: такое происходит не только со мной. даже не знаю, радовать или нет. на этот раз, чтобы встретиться с ней я не спешу занять очередь и встаю почти в самом конце. хочу, чтобы здесь осталось как можно меньше людей. их много, даже слишком, напряжённо смотрю за тем, как, кажется, очередь даже не уменьшается, совсем не меняется. вот так простояла я не меньше часа, за мной было не больше десяти человек: кто-то ушел — не дождался. встаю перед ней, неловко заламываю руки и быстро краснею. билли наклоняет голову вправо, на птичий манер, а мне не хватает воздуха. в ее раскрытые руки я буквально упала, — споткнулась, когда сделала шаг — она без трудностей поймала и обняла. тело в очередной раз прошибает током от касаний к голой коже. — останься, я хочу поговорить. — снова шепот возле уха. киваю и отхожу, пропуская людей. их совсем мало, все прошло слишком быстро. возможно, билли спешила, старалась закончить как можно быстрее. она вновь ведёт меня в свою гримёрку, запирает дверь, дабы никто не побеспокоил. — я прочитала книгу, — она безумно взволнована, также, как и я. — то, что там написано — правда? — понятия не имею. — предельно честный ответ. «действие, которое окончательно объединит души для всех разное: обычный поцелуй, секс, а иногда хватает и просто подержаться за руки». сглатываю ком в горле, не знаю куда деть руки, от чего начинаю щёлкать костяшками. билли обращает на это внимание, подходит и берет мои руки в свои, сжимая их, проводит большими пальцами по моим запястьям, успокаивая. — знаешь, как можно проверить это? пожимаю плечами, растерянно пробегаюсь глазами по ее лицу. на мгновение останавливаюсь на губах, выдыхаю и сразу отворачиваясь. билли аккуратно кладет свою правую руку мне на щеку, заставляет смотреть ей в глаза. отпускает мои руки полностью, делает последний шаг и, слегка наклонившись, целует. неуверенно, робко, но целует, слегка сминая губы. почти сразу отстраняется и смотрит в глаза. чувствую, как указательный палец правой руки слегка покалывает; поднимаю руку и вижу небольшую закрученную черную полосу, чем-то напоминающую змею. Билли поднимает руку, и показывает такую же на своем пальце. — действительно правда. — выдыхаю еле слышно. пересекаюсь с билли глазами и на этот раз сама наклоняюсь к ней для поцелуя. хорошо, что не секс, было бы неловко. самую малость. «когда истинные выполняют необходимое действие, на любом пальце руки появляется метка».