Как Дисней и компания Силу пробуждали

По: Кто здесь последним нашего джедая видел? А то его уже вся галактика ищет. Местный дедок: Да бухал он тут с нашими мужиками… С горя всё. Творческий кризис у него - жаловался, что его на Темную Сторону ваш режиссер не пускает.* Так что он решил в виде акции протеста показательный тур-запой устроить. Даже вот карту маршрута заранее составил, чтобы желающие с ним выпить его уже с накрытой поляной встречали. Но с похмелья эту карту у нас позабыл… Кайло Рен: И правильно делает режиссер, что не пускает! Нельзя к нам, ситхам, кого попало пускать, особенно алкоголиков! Вот мой дедушка всегда говорил… (всеобщий фейспалм) По (перебивает): Куда здесь можно в плен сдаться? Жители деревни: Расстреляйте уже нас кто-нибудь! Кайло Рен (обиженно дуется) Безымянный штурмовик (задумчиво): Я тут подумал и пришел к выводу, что армия – это определенно не моё. Кайло Рен: А если я тебя, поганца такого, лазером сейчас? Безымянный штурмовик: А выкуси. Снимает шлем. Режиссер (с тихим ужасом): Афроамериканец!!! Рен, не трогай его, ради бога, нам не нужны проблемы. Безымянный штурмовик: Да, меня нельзя обижать. Капитан Фазма: Трижды ха! А мне можно! Безымянный штурмовик: Это как так? Капитан Фазма: А ты что-то имеешь против права женщины на руководящую должность в армии, детка? Или ты, может, за дискриминацию? Безымянный штурмовик: Нет, я не могу работать в таких условиях. Кайло Рен: По, скажи, куда карту дел. По: А тебе зачем, ты же непьющий? Кайло Рен: Зато у меня другое хобби есть. По: Блин, лучше бы ты бухал. Кстати, я не знаю, какие именно мои конституционные права ты нарушаешь, залезая в мой разум, но что-то нарушаешь точно! Ненавижу телепатов! Кайло Рен: Разум? Не смеши. Это же надо додуматься было - карту в дроиде спрятать. По: Да ладно, раз с дедушкой твоим когда-то прокатило, значит, с тобой и подавно прокатит. Кайло Рен: Дедушка. Точно. Пойду порефлексирую. Генерал Хакс: Опять корабль рубит? Рен, имей совесть, для кого мы на Старкиллере елки посадили? Рей: Я живу на планете-пустыне и мечтаю улететь отсюда к такой-то… к звездам, в общем. Наверное, это у нас семейное, так что можете делать ставки на то, кто меня бросил здесь в детстве. Пока в версиях лидирует Люк. ВВ-8: А еще у вас семейное спасать незнакомых дроидов. Рей: Правда? Хорошо, что вовремя сказал, а то я уж думала тебя на хавчик обменять. Безымянный штурмовик: Мой психолог посоветовал мне срочно переквалифицироваться в положительный персонаж. Так что если в этом фильме есть принцесса, которую нужно спасти, обращайтесь. Режиссер: Даже лучше есть. По, быстро с вещами на выход – тут тебя спасать пришли. (вдохновленно) Сейчас вы вместе угоните истребитель, отобьетесь от преследователей и красиво улетите в закат, то есть в космос (еще больше вдохновляясь), ты дашь ему имя Финн, а потом вы… По: Только чтобы никакого слэша. Режиссер (уныло): … потерпите крушение на Джакку. Продюсер : Кх-кх. Режиссер: Ах да. Ты, Финн, выживешь. А ты, умник, вместе с кораблем потонешь в зыбучих песках. По: Здраствуйте-приехали! Вы не можете так просто от меня избавится! Нечестно так! Подумаешь, зыбучий песок… от этого не умирают! Вы «Человек-Паук 3» смотрели?! Там человек в песке мутировал от радиации! Я же тоже так могу - у меня, может, истребитель радиоактивный - в нем реактор протекает! Представляете, что может получиться? Брайан Сингер: Я, я смотрел! Я представляю! Мутация, песок… Сынок, да это же гениальная идея! Бросай в этой далекой галактике все нафиг и идем со мной, я тебе божественную роль дам! К синему как относишься? ** Финн (умирающим голосом): Воды! Воды! Или дайте позвонить моему адвокату… почему меня никто не предупредил, что здесь не любят черных парней… Режиссер (суетится): Срочно воды сюда! Нет, лучше сразу бассейн! Финн (умирающим голосом): И главную роль… Режиссер: Да, да, сейчас, сейчас… Рей, бери дроида и бегом сюда, будем делать общую сюжетную линию! Финн: А еще я на «Тысячелетнем Соколе» хочу полетать… Режиссер: Будет, будет, сейчас все будет! Срочно «Сокола» сюда! Да мало ли как он среди здешнего хлама оказался, да при этом еще и летает! Лучше зрителям чушь втирать, чем в суде доказывать, что мы не расисты! Рей, ты пилотируй, а Финну нужно отдохнуть! Только летай так, чтобы его ветерком продувало, Финну жарко! Финн (разочарованно оглядывает корабль): Не такой он какой-то без Хана Соло… Режиссер: Чубакку тоже сюда? Финн: Можно и его… Хан Соло: Чуви, мы дома! Финн: Тогда уж и Люка заодно… Режиссер (виновато): Да мы сами его давно ищем… Хан Соло: Опять в запое? То есть, для блага галактики скрывается? Режиссер: И ваш долг – его отыскать! Тем более, зрители требуют джедаев! Рей: Так, может, я пока за него? Финн: Или я… Режиссер: Нет, Финн, только не ты! Там током бьют, руки отрубают, тебе оно надо? Кайло Рен: У меня проблема, учитель, мне порой кажется, что я слишком добрый для этого мира. Сноук: Мальчик мой, твоя проблема не в этом. Твоя проблема в том, что ты зажравшийся мажор, помешанный на чужом авторитете. Кайло Рен: А вот мой дедушка… (восторженно и нервно теребит в пальцах помятый шлем Вейдера) Сноук (наблюдает): А что такое фетишизм, я тебе потом как-нибудь расскажу. Генерал Хакс (про себя): А я тебе как-нибудь расскажу, что этот шлем куплен в интернет-магазине… Хан Соло: Рей, а давай ко мне в помощники! Стажировка на «Соколе» - это, знаешь, какая раскрутка! Рей: Если никто ничего лучшего не предложит, то конечно! Маз Каната: Не задуривай девочке мозги, космический пират! Это тебя, если что, бывшая жена от тюрьмы всегда отмажет, а её кто? Рей: А что это вы здесь такое интересное храните? Маз Каната: Этот лазерный меч когда-то… Рей: Если это от лазерных мечей такие дивные приходы, то я хочу в джедаи! Финн: И мне дай, и мне! Рей: Забирай. А я пока в лес, может, хоть на свежем воздухе попустит… Нет, не попускает! Прикиньте, я вижу ситха, хи-хи-хи… Кайло Рен: Я уверен, мой дедушка всегда говорил, что нечего малолеткам шляться по всяким сомнительным заведениям. Иди сюда, ребенок, мы тебя на наркотики проверим. А территорию зачистить! И дезинфекцию обширную проведите, в радиусе плюс-минус десять планет! А то расплодили наркодиллеров! Хан Соло: Ну что, доигрались? Надеюсь, вас хоть кто-то крышует? Маз Каната: Само собой! Вон, летят уже! Финн: По?!! Ты снова к нам? А там что, не задалась карьера? По (обиженно всхлипывает): Я же как лучше хотел… Главное, попросил его по-человечески… А он им совсем не то сказал… ненавижу телепатов… А те потом на меня все… А тут он ей и говорит… А она… Финн: Да ладно, забей! Тут бы как-то с ситхом разобраться - гляди, что творит! Лея: Домой его надо! Здесь и разберемся по-семейному! Трудный подросток тридцати лет, что ж вы хотите. Хан, хоть ты прояви отцовский авторитет! Кайло Рен: Чистосердечное признание облегчает понимание… Или сразу к пыткам перейдем? Рей (перебивает): Да кто ж так допрос ведет? Кайло Рен: А что не так? Рей: Учись, как надо. Значит так: БЫСТРО ШЛЕМ СНЯЛ!!! В ГЛАЗА МНЕ СМОТРЕТЬ!!! Я СКАЗАЛА, В ГЛАЗА!!! ГОЛОВОЙ НЕ ВЕРТЕТЬ!!! ИЛИ МНЕ ДЕДУШКУ С ТОГО СВЕТА ВЫЗВАТЬ НА ОЧНУЮ СТАВКУ, ПУСТЬ НА ВНУЧКА ПОЛЮБУЕТСЯ?!! СИГАРЕТКУ ХОЧЕШЬ?!! Кайло Рен (в ужасе): Учитель, помоги!!! (убегает) Рей (смотрит вслед): В общем, как-то так. Эй, охранник, поди сюда, тема есть. Надо начальника вашего от меня срочно спасать, согласен? Он и так у вас нервный, а тут еще я на него плохо влияю. Охранник: Да, лучше ты иди отсюда от греха подальше. Финн: Самые крутые сцены достаются Рей. Это нечестно. Режиссер: Ну, а ты давай тогда повстанцам Старкиллер взорвать поможешь. Целая планета, представляешь, как круто! Старкиллер, он в три… нет, в целых тридцать раз больше Звезды Смерти! Хан Соло: Так все равно же отстроят к следующей серии… Кайло Рен: Учитель, я в ужасе! У неё еще и паспорта нет, а она уже старшим хамит! Научи, как убедить её отказаться от вредных привычек! Сноук: Веди сюда, будем вместе оказывать благотворное влияние. Хан Соло: Сынок, а возвращайся-ка лучше домой. Здесь тебя хорошему не научат. Кайло Рен: Давай сначала разберемся в ситуации, отец. Ты в свои шестдесят с лишним лет все еще не остепенившийся контрабандист. Мать за тридцать лет после вашей великой победы не сделала политическую карьеру, а позволила галактике упасть в полную разруху, а сама вернулась к тому, что снова возглавляет какое-то сопротивление. Мой великий дядя-джедай за те же тридцать лет не возродил Орден, а бросил все и скрылся в неизвестном направлении. С кого из вас ты хочешь, чтобы я брал пример? Хан Соло: Сынок, твоя правда меня убивает. Рей: Вот подлый ситховский гад!!! На дуэль! Финн: Это будет самая крутая экшн-сцена фильма? Тогда я тоже присоединяюсь! Кайло Рен: Финн, здесь бьют. Ну, как знаешь. Рей: Значит, я теперь, получается, буду тебе мстить не только за Хана, но и за Финна. Кайло Рен: А заодно почувствуй мощь Темной Стороны. Разрешите пригласить вас в ситхи? Рей: Да ты сначала с раной своей разберись. Кайло Рен: С какой? Рей: А вот с этой! Кайло Рен: Ты мне точно не родственница? У нас в семье принято друг друга калечить. Режиссер: Пообедать уже нельзя отойти! Что же вы натворили тут, мучители мои?!! Что случилось с Финном?!! Кто посмел его ранить?!! Рен, ты?!! Срочно отгоните оттуда ситха!!! Да, да, пропасть подойдет! А Сноуку выговор объявить!!! Кошмар, и как фильм теперь заканчивать?!! Лея: Торжественные поминки по Хану? Финн: Мои дружеские объятия с По? Р2 и ВВ-8: Ура, мы его наконец нашли! Так что Люка зрителям хоть в конце покажем! Только он даже говорить не может… Режиссер: А стоять может? Ладно, если не может, подопрем его чем-нибудь… Рей, а ты меч лазерный ему покажи, чтобы вспомнил, какой сейчас фильм снимаем… не включай только, ради бога. Снято? Тогда срочно звоните в вытрезвитель, пусть как хотят, но чтобы до восьмого эпизода его в чувство привели! И да прибудет с нами Сила! ______________________________________ * Марк Хэмилл пытался убедить еще Джорджа Лукаса, что переход Люка на Темную Сторону будет, цитирую, "логичным". Одним из собеседников актера в тот момент был режиссер Джей Джей Абрамс, который и снял "Пробуждение Силы". ** Оскар Айзек сыграл в фильме Брайана Сингера "Люди Икс. Апокалипсис". Его персонаж - Эн Сабах Нур (он же Апокалипсис).