Любовь вопреки

Этот парень для меня настоящий идол. Его занятия могут хоть и казаться странными для других, но не для меня. Он такой рьяный болельщик, больший выдумщик, если дело касается его любимой вредной еды! Или обучение сына! Или учит выпрашивать шоколад! Вдумчивый, серьёзный, у него так много полезных занятий, в то время как у меня руки не доходят даже до мытья посуды. Я бы так хотел посвятить ему свои стихи или даже целую поэму. Пойти к нему в гости за чем-нибудь, лишь бы остаться с ним наедине, поговорить, заняться творчеством или погулять, хотя он предпочитает машину и меня в роли водителя или банально охранника Хотя во мне взрывается фейерверки,переполняющих меня чувств и эмоций. Я так хочу высказаться, но меня никто не понимает, кроме мною обожаемого, он умеет слушать и слышать и даже если не очень понимает - пытается понять! Я так хочу ему признаться в чувствах, но боюсь того,что он оттолкнёт меня, засмеёт, возненавидит. Или же ещё хуже - он любит кого-либо другого,или я перестану быть ему другом, хотя бы другом! Он мне так важен, хотелось бы подарить ему все звёзды с небес, лишь бы он остался со мной.. Я так хочу быть ему другом, я так хочу верить, что я для него друг! Он такой интересный, он размышляет по-взрослому или мне так кажется,или хочется верить... хочется быть ему нужным, хочется с ним посекретничать в нашем тайном месте, например, под большим деревом.. ой, я же там качаюсь и свиданькаюсь с Таней! Нужно что-то другое, но только не дома друг друга, нет, конечно у него дома очень так хорошо и как-то по-домашнему. Но хочется чтобы это было особенное место, лишь наше тайное место! Но там у него семья... У него семья... это табу... Ревность,измена вообще немыслимо! Я так люблю его, а ЕЁ не помою, она вообще его не ценит, не боится потерять? Можно сказать, что это дружба, постепенно перерастающая в любовь, ведь я его с самого раннего детства знаю! Готов абсолютно на всё, готов на любые жертвы и потери, лишь бы он улыбался, обнимался, прижимался, будто ища защиты, такое чувство будто он верит, что я могу его спрятать от любой несправедливости и зла этого недостойного его мира. Он смотрел так по-особенному тепло, весело и непринуждённо, будто он подросток или юноша! Прикрывая перед отцом, я нередко его вину брал на себя, безвозмездно! Так и постепенно, чуть позже перерастая в почти круглосуточный график, я был будто супергероем сынишки! Эх, жаль, что для Саши я не герой! Был рядом как близкий друг, с которым можно обсудить любые темы, охранник, водитель, иногда жилеткой, но за всё это время я так и не заметил, когда именно влюбился... Он такой странный, чу́дной сын олигарха, но хочет всего добиться сам, своим трудом и мозгом, без протекции отца. Но как только случится неожиданное, непредвиденное, страшное или жуткое - кричит в трубку хоть среди ночи, хоть ранним утром: - Гена, помоги, вытащи, побей, посади в тюрьму,заплати, приедь, пожалуйста! Только папе не говори! Маленький, глупый Сашка, конечно не скажу, если это для тебя так важно!

***

А когда нас приняли за пару геев, вот тут я серьезно испугался, вдруг мой план раскроется, ведь он ни за что не должен узнать, что он мне нравится и я хочу ему быть не только охранником, водителем и другом! Я с детства был спортивным, таким высоким, все называли меня: "шкаф!" Я как будто, родился быть охранником. С детства умом не отличался, по заверениям учителей! С девочками отношения как-то с детства не складывались,они меня боялись и крича: "чудовище!"вслед убегали... Отец и мать, они у меня обычные работяги на заводе, старой закалки, можно сказать, строгие, грубые, даже чуть что не так, ремень и в угол на горох! М-да уж, детство не сахар! Поэтому я так привязался к семье Сергеевых, у них то тишь и вечная благодать! Внимание и забота даже мне иногда перепадают, я ведь, можно сказать,живу с ними под одной крышей! В отдельной комнате! Хотя остальная прислуга вся в одной комнате обитает, а у меня привилегии! Я счастливчик или влюблённый дурак!? Он просит меня в внеочередной помощи помочь с шумными соседями, я бегу в одном ботинке и вижу его расстроенным, не дают спать малышу, я готов их разорвать голыми руками! Я сажу его в машину,словно маленького потерянного котёнка, отвожу домой и тут меня, будто прорвало, словно, мой последний шанс, остаться наедине, съехал с дороги, дабы не создавать пробку! Я говорю слегка приглушённо, тихо всё же поздний вечер: -"понимаешь, тут такое дело, Сашка,ты мне нравишься! По- настоящему, всем сердцем! Он смотрит на меня широко открытыми глазами, и непроизвольно открытым ртом, и стремглав убегает как от прокаженного! В полнейшей тишине, надеюсь, он не лишился дара речи от омерзения! А я обзываю себя последними словами, и сижу, и думаю: зачем я всё испортил,болван! Он же теперь со мной вообще пересекаться и общаться перестанет! Что мне теперь делать? Как всё исправить? Как жить дальше? Об увольнении не может быть и речи! Сам я не уйду! Может сталкером заделаться, а что, буду наблюдать за ним(моим красавчиком как раньше ,но без указки отца! ) из засады! Я ведь так мучительно его люблю!!!! Мне безумно нравиться в нём всё! Его голос, повадки, черты лица. Я помню каждую чёрточку. Сашка всегда увлекался астрономией. Помню, мы вместе смотрели на звёзды. Это было так завораживающие, наблюдать за небесными огоньками. Я вспоминал это с грустной улыбкой. Отчасти, я понимаю Сашу. Чтобы подумали бы его родители и близкие, если бы узнали что сын, нетрадиционной ориентации. Да, и вообще, это выходит за рамки разумного... Вот не мог я держать язык за зубами! Так, возможно, нашему общению и настанет конец. Я очень надеюсь, что нет. Я просто не переживу этого. А наблюдать за человеком, которого любишь до безумия, ещё сложнее. Боже, любовь... Как же ты непредсказуема! Ничто не причиняет столько боли и радости, печали и блаженства, горечи и умиротворения, так, как любовь. И всё же, теперь я понимаю одиноких людей, иногда лучше вести себя обособленно, меньше боли и душевных мук ты получаешь. Ты просто занимаешься и живёшь своей жизнью. Ну не могу я так! Саша стал для меня почти как ребёнок, за которым нужен неусыпный уход. Меня это не обременяет. Я только рад помочь ему. Но после этого, он вряд-ли, даже в мою сторону посмотрит, не то, что заговорит! Как же всё это ужасно! Я сделал всё только хуже! А если, он расскажет всё своим родным? Что же будет? Наверняка, меня уволят! Только не это! Я даже не столько за работу переживаю, сколько за тебя, Сашка. Ты- мой единственный лучик счастья в этой непроглядной тьме бесконечной рутины. Я не могу потерять тебя! У него сейчас шок. Как я мог так облажаться? Он больше меня, наверное, и охранником и водителем не считает, что уж там до друга детства. Боже мой, какой же я всё же болван! Не зря в школьные годы, мне это повторяли по 5 раз на дню. Ведь это правда... Ну как так можно?! Просто взять и разрушить всё,просто тремя словами. Между нами теперь, бесконечная пропасть или неприступная стена. Всё окончено. Нашей дружбе точно пришёл конец. Я загоняться от этих душераздирающих и печальных мыслей. Я выехал из переулка, где и произошла эта трагедия. Мне было паршиво возвращаться в дом, и поэтому, я решил поехать в парк, с которым было связано десятки тысяч счастливых воспоминаний. Вот я уже подъезжаю к парковке. Ни единой души на улице. Конечно, кто вздумает выходить на улицу в 22:34? Тем более в собачий холод. Бросив мимолётный взгляд на парк, я задумался. Где же сейчас Сашка? Где он? Может, у родителей? А что, если нет? А что, если он в другой части города? Вдруг на него нападут? Или изобьют? Как тогда жить? Ведь это будет на моей совести. Ведь из-за меня, он убежал в неизвестное направление, убегая от меня, как от ненормального, сумасшедшего. Хотя, может, так оно и есть. По крайней мере для него... Отбросив все мысли, я направился к машине. Сейчас самое главное, выяснить где же, всё таки, находиться объект моего безответно обожания. Сев за руль автомобиля, я выехал с парковки и направился в центр города. Может быть, он там? Хотя шансов мало, найти его там. В толпе людей, вечно куда-то спешащих по своим делам. Я сделал наверное, 20 кругов по всем закоулкам центра города и так не отыскал знакомый мне силуэт. Может, я просто не там ищу? Я объехал весь город и впал в отчаяние. Его нигде нет... Я почти потерял надежду, как вдруг вспомнил про загород. Мы часто ездили туда, любоваться природой, отдохнуть от городской суеты и просто подумать о жизни.. Иногда приезжали туда поздним вечером, полюбоваться на звёзды. Память у Сашки отменная в плане звёзд. Мне казалось, что он выучил весь атлас и огромную энциклопедию, посвящённую астрономии. Было так увлекательно, слушать его повествования. Это просто прекрасно. И вот я уже уезжал из города. До этого места 30 минут езды. Время уже 01:12, боже, где же он? Мой лучик света во тьме серых будней. Я всю дорогу смотрел по сторонам. Вдруг, между кустов промелькнёт родной силуэт. Но чуда не свершилось. Я мысленно твердил одну и ту же фразу, надеясь на помощь Всевышнего: «Боже, убереги его и приведи домой». Меня не покидало чувство вины. Ведь это я виноват, за то, что он неизвестно где, и всё ли с ним в порядке. Я старался отогнать от себя жуткие мысли. -«С Сашкой всё в порядке».- старался успокоиться я . В голову лезли навязчивые мысли. Я уже и не заметил как доехал. Я вылетел из машины и принялся обследовать каждый сантиметр. И... Его... Нигде... Нет... Я не мог ничего сделать. Мой любимый человек пропал, по моей вине. На глазах невольно наворачивались слёзы. Руки тряслись. Если он погибнет виноват, буду только я. Я, и никто более. У меня осталась последняя надежда. Может, он всё же дома, и я зря себя накручиваю. Но, что если нет. Что если его нет дома?! Мне будет плевать на упрёки. Меня просто пожирает пустота. Будто у меня вырвали сердце, её невозможно ничем заполнить и вряд-ли когда нибудь, она заполниться. Ведь самый дорогой ему человек, сейчас неизвестно где.. и в этом виноват я. Немного поколебавшись, я сел в машину. Я решил ещё раз проехаться по городу, может, я что-то упустил? Я как раз проезжал мимо набережной, как увидел одиноко бредущего человека. Моё сердце сделало сделало кувырок. Не может быть! Это.. Сашка? Да, это он! Я узнаю его одежду, телосложение и черты лица. Это он! Моё сердце наполнилось ликованием! С ним всё в порядке! Мою радость невозможно описать словами. Я остановился недалеко от набережной и буквально, полетел ему навстречу. Сашка, Сашка, ты даже не представляешь, как я рад тебя видеть! Я хотел обнять свою драгоценность, но меня беспардонно оттолкнули. -Гена... Довези меня до дома, пожалуйста... И не показывайся мне на глаза... Не думал что ты на такое способен... Не хочу тебя больше видеть...- холодно и грубо произнёс Саша. Я понял... Нашему общению пришёл конец... Его холодные глаза, источали презрение, какого я не видел в жизни. А голос.. впервые слышу в нём столько ненависти и злобы. Я чувствовал себя ничтожеством. Ведь, он не разговаривает так даже с недругами. Внутри меня сломался мир надежды, лелеянных мной, что мы будем вместе. Такого и быть не может! Это просто правда, пусть и суровая , но правда. Правда, которая не поддаётся опровержению. Это факт, с которым нужно смириться. Ничего уже не поменять... Я согласился отвезти его до дома. Ведь уже 03:19! У меня не было сна и усталости ни в одном глазу. Мы сели в машину, и тронулись с места. Поездка прошла в гробовом молчании. Первый раз в жизни. Обычно, мы шутили по дороге, а сейчас, тишина давит на уши, не даёт дышать.. Поездка заняла немного времени, так-как дороги естественно пустовали. Я довёз Сашу до дома, а сам ещё долго сидел в автомобиле. Я думал. Думал о Сашке, о том как мне дальше жить. Ведь, он мне был как брат. С детства мы делали всё вместе. Даже домашних работу, за что Саше часто влетало, ведь он, примерный ученик, даёт списывать мне, по выражению учителей, неисправимому бестолочу. Боже как я ненавижу себя за то, что произошло сегодня. От всех сегодняшних событий, я не заметил как заснул. Я заснул где-то ближе к 4 часам утра. И так и остался ночевать в машине.