Я люблю тебя(?)

И я вспоминаю, как было раньше, как ты любил меня, чисто и добро. Так по-детски. Мне всегда нравилось. Но было ли это все когда-то правдой? Вспоминаю, как ты нежно смотрел на меня и любил. Что же изменилось? Почему ты стал таким? Все говорят бросить тебя и забыть, но я не могу, я так люблю тебя, ****. Ты причинил мне множество боли, как и я тебе, своими словами. Прости. Может, это того не стоило. Может, вообще не нужно было нам знакомиться, тогда, в 22 году. Но, если бы не ты, я не был бы тем, кем сейчас, и сейчас уже был бы где-то в земле. А поезд, ведь, так и не дождался меня из-за тебя. Сейчас я не лежу под ним. Я никогда не пойму, и не объясню, что все это. Мне сказали «он не умеет любить, он не умеет ценить» — зачастую я думаю, что это действительно так. Я делал и делаю все для тебя, а ты — нет. Я вспоминаю, сколько всего было за наш маленький срок, и какое количество боли. Мне больно и печально, доктор, что ты так сделал. Неужели, ты просто не сможешь терпеть такого, как я, и тебе проще уйти? Или наврать. Как же ты любил это, наверное, больше, чем меня, ха-ха. Когда я сорвался и орал тебе, единственному человеку, которому я мог верить, ты даже не смог сказать что-то в духе «все будет хорошо, аван». Может, я максимализирую важность наших отношений и это лишь юношеский максимализм, но мне было больно из-за тебя. Большинство, кому я скажу, наверняка скажут «разве он кого-то обманывает? Просто живет легко, без обязательств и получает удовольствие от жизни. Но окружающие могут этого не понимать и строить совсем другие серьезные планы, сами обманываться. А человек просто играет с вами, как и с множеством других. Он и не думал, что что-то вам должен и у вас серьезные договоренности», и это так меня осадило. Я удалил все, что с тобой связано, раз и навсегда, снял все, что было с тобой. Я любил и люблю тебя, а ты не ценил, все хуже и хуже относясь ко мне, так и не пытаясь понять меня, когда я досконально изучал тебя, чтобы не уничтожить, как это сделал ты, с моим невинным сердцем. И честно, я так устал, мой милый Рацио. Может, когда я уйду, ты поймёшь всю мою важность в твоей жизни, но будет уже слишком поздно. Ты не смог любить меня: озлобленного на весь мир из-за многочисленных предательств, бояться привязаться, и плачущего, как ребёнок, из-за мелочей. Ты запомнил меня, как милого мальчика на побегушках, который простит каждый твой косяк, какого бы масштаба он не был. Ещё недавно ты сказал, что скучаешь по бывшему, это убило меня. А ведь многие говорили, что это ужасно, что мы начали встречаться после того, как ты только-только расстался с ним. Хах, какой же я придурок, что начал все это и простил тебе. А как меня успокаивали мои друзья, когда я все это услышал из твоего поганого рта. И это было не раз, когда я пытался не заплакать перед тобой, пряча руку за спиной, которая тряслась, как стиральная машинка. Ты обещал, что не будешь, как все они, ты сказал, что защитишь меня, а потом ты всаживал нож мне в сердце все больше. И при этом, ты винил во всех грехах меня. Я виноват в том, что ты не доверяешь мне. Ты сказал так, когда даже не слушал меня, ведь у тебя своя правда, в которую ты будешь верить. А когда мы ссорились, ты всегда говорил «не уходи, только, я люблю тебя, мой малыш» — и я оставался. И сейчас я тоже останусь, как твой верный пёс и слуга, но уже в моих действиях не будет нежности. Я устал. 《Ты был моим сокровищем, которое я искал всю жизнь. Но это сокровище приносило мне счастье лишь некоторое время. А потом я взял и забыл про него.》 — это все про тебя, Вери. Ты никогда не посмотришь на меня блестящими от счастья, глазами, а я никогда не посмотрю на тебя с счастьем в сердце. Когда-то, ты любил меня, но это было лишь тогда, когда ты пытался во мне забыть своего бывшего. Я знал, что я буду страдать, я знал, какой ты человек..но я люблю тебя, мой милый. Ненавижу так, как и люблю. Но я буду скучать, если ты умрешь. Я даже не хочу думать об этом. Но ты сказал мне, что умираешь, а из-за твоей вечной лжи я не поверю даже в твою кончину.