Уничтожение фашистской Германии

После разгрома Гепард ушёл в алкоголизм, он слил все деньги на бухло, поэтому Келус избил его битой и кинул рядом с мусоркой, потому что даже мусорное ведро достойнее всяких Гепардов. Келус банкрот, он сдал свою хату за оплату налогов, а после ушёл жить в лес, где встретил Мишу - О, ребёнок - Эм, я не ребёнок, я хостес - Пиздец, мне что, ещё за проживание в лесу платить надо? - Да. - Нет. За такие выкрутасы Миша, который оказался Михаилом, приложил Келуса пару раз головой об унитаз, который одиноко стоял посреди леса. Это была местная достопримечательность, которую теперь Мише придётся мыть не только от птичьего говна, но и от крови. Сжалившись над Келусом, Михаил устроил его работать грибником. В зарплату он получал возможность выживать в лесу. Келус ходил по лесу и собирал абсолютно все грибы. Закидывая особо аппетитные себе в рот. Спустя минут десять ходьбы он увидел её – розу среди навоза, ангела, посланницу божью, а если точнее какую-то чёрную лебедиху, у которой почему-то были человеческие ноги. Келус подбежа и сразу упал ей в ноги. – Лебедь-сосочка, почему одна? Сейчас будет два, не хочешь прокатиться на моём одноместном кабриолете телесного цвета? Чёрная лебедиха богиня подумала, что Келус ей врёт как дышит, ибо тот бомжара, который ничё не умеет, только грибы нюхает - эм, чё за нищеброд мусорный? Где мой принц на белом коне? И тут под Келусом появился какой-то NPC в одних трусах - Я конечно не конь, но ты можешь на мне поскакать))) Келус достал из под своей футболки биту как Райден достаёт свой меч при ульте и въебал этому нн, тот испарился в воздухе и Лебедиха от увиденного ахерела - BOY WHAT THE FUCK?! В итоге Богиня отобрала биту у Келуса и бонькнула того в башке. Тот вырубился. Спустя час Келус очнулся и он понял, что его смачно накрыло от грибов. Он хотел вернуться, но он снюхнул все грибы и поэтому пошёл искать их в другом месте. В итоге он забрёл к Жуань Мэй, она была местной ведьмой в этом болоте, но красивой. Келус поставил блок под собой и забрался в хижину, где был котёл, сундук и верстак. - Никого нету... На улице внезапно пошёл ливень с грозой... Келус чувствует дрожь по своей спине. Ему кажется, что кто-то за ним наблюдает... На телефон пришло уведомление с ачивкой "Он видит тебя...", а после раздался звонок - ЁПТ ТВОЮ ЖИЗНЬ, - вскрикнул Келус и от страха выбросил телефон в котёл, в котором варилось какое-то зелье. Он полез рукой в этот котёл, достал телефон и получил эффект тошноты. Как хорошо, что у Келуса было ведро с молоком и он вдул эти два литра в себя - Ура, 2 хп осталось, жить буду. Пипец жрать хочется - Не хочешь отведать моего пирога?) Келус вздрогнул и вскрикнул от страха. Сзади него оказалась Жуань Мэй. - Ты кто такая? - Нет времени объяснять, суй руку в сундук Келус чекнул сундук, там оказался торт, который подозрительно находился в самом среднем слоте. Но ему было похер и он сожрал этот тортик - Ура, спасибо. А с чем он? - С клофелином - Бл... - не успел договорить Келус, как он снова вырубился на два часа. Когда он очнулся, он оказался связанным в каком-то подземелье. - Что это? Где я? Почему я связан? И тут появился Рацио - Не выдавай себя, это допрос. Неси любую чушь, только не правду. Где ты был вчера ночью? - В секс-рабстве - Что ты там делал? - Работал в симуляторе бармена - На кого работаешь? - На Герту - Так и знал... Кто главный убийца Зарянки? - Услада - То есть она набухалась в хлам до смерти? - Нет блять она сбежала на Марс - ЧТО, ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ... Келусу въебали сборником томов "Войны и мир" и тот вырубился Как оказалось, это был сон и Келус очнулся под забором на сеновале - Наполеон победил? - Чё? :/ Келус снова встретил Жуань Мэй. Она сидела рядом и вязала шерстяные носки - А, ничё. Мать, у тебя есть какие-нибудь грибы? - Есть маринованные лисички с жареной картошкой. Будешь? - О БОЖЕ ДА. Они пошли в дом и Жуань накормила Келуса. Того опять вштырило и перед ним предстала Лебедиха - Я бросаю тебя! - Что, почему? - Ты подонок, ты изменщик, ты газлайтер и абьюзер. Я не нравлюсь твоей маме, да и хуй с ней, ну допустим. Детка хватит мне уже давать последний шанс. Счастье - это не для нас. - ... Чё? :/ Келус вахере и не понимает, зачем лебедиха зачитала Моргенштерна. - Кароч ты абьюзер, я буду воспитывать нашего ребёнка одна. Я уеду в Германию к своим родственникам, а ты и дальше живи со своей старухой. - Она не старая, она красивая молодая женщина (- Мне 230, - сказала Жуань Мэй, которой в этой сцене пока что нет) Лебедиха снова взяла биту Келуса и херакнула его по башке. Когда Келус очнулся, он спросил - А почему тебе 230? - Прочитай УК РФ Келус загуглил: "Окей гугл, статья 230 УК РФ" - А, пон. Келус позвонил в полицию, приехал ОМОН и повязал этих двоих. - Ебанушка, ты чё сделал? - Я чё знал что-ли... Келуса и Жуань впихнули в камеру. На обеде они познакомились с местным гитаристом, который напевал lil nas x - montero. - Г.. Гепард?! - Откуда вы знаете моё и.... КЕЛУС? - Как ты сюда попал? - Я взорвал случайно военные войска Германии. - А чё это за тюрьма? - Чел, мы в плену. - Надо остюда выбираться Жуань Мэй связала шерстяные носки и отдала их Келусу. Келус придумал идеальный план побега. Он положил эти носки на стул охранника, тот на них сел и взлетел в потолок, обронив ключи. Келус из подобрал и они втроём побежали. На пути их поджала охрана и Келус ультанул, вдарив всем троим по башке с уроном в 10 миллионов. Они сбежали на свободу, где Гепард стал рассказывать свою историю. - Меня подставили. Это всё Сампо со своим недо-Гитлером. - Пошли мстить Келус, Жуань и Гепард пришли в немецкое посольство, где были Сампо и Лоча. Начался босс-батл в две фазы. Гепард бил Сампо гитарой, Келус бил битой местного Гитлера, а Жуань Мэй просто продвигала скорость отряда, прожимая талант. Гепард героически погиб в схватке, но Фашистская Германия была разгромлена, в этой войне победила сила жареной картошки Мораль всей истории такова: не подбирайте в лесу всякую хрень и не ешьте ничего в гостях, если вы не знаете, как на самом деле готовилась жратва. Проверено на своём опыте, не повторяйте ошибок. Тем временем в параллельной вселенной, где Галлахер расхаживал по мирным улицам с Стеллароном в теле. – ОХ БЛЪЯТЬ Галлахер обблевался, сделал жёсткую отрыжку и "случайно" выблевал Стелларон и все сдохли.