Я поставлю точку

Я. Кто угодно может назваться так, ведь это он и есть «Я». Правда отличаются все эти, казалось бы, одинаковые местоимения из разных уст. Я, например, представляю из себя оболочку. Просто существую. Мне тридцать семь лет, я в полном расцвете сил, я молод. Тогда почему по телу раз за разом ударяют вспышки, вынуждающие это делать? Я не знаю. Я идиот. Меня не накрыло состояние апатии, мне не нужен психолог, мне не нужны разговоры. Мне нужно понимание. Жалкое, проклятое, но такое желанное, помогающее жить и вдохновляться. Даже одиночкам оно нужно. Я, как и все люди на планете, имею полное право на счастье. Но, видимо, кто-то свыше решил иначе. Сделал из меня посмешище, клоуна, тролля, развлекалку для всех, якобы это забавно и классно. Ну и кто я теперь? Кем я стал? Так отчаянно прорываясь сквозь надоедливую толпу тыкающих пальцами, сквозь недовольство, сквозь отрицание, я получил ничего. Ах да, я агро. Я злюсь без причины. У меня постоянно происходит аффект, я ненавижу общество, себя. Я долбаёб. Я не заслуживаю жизни. Ведь я просто клоун на копейках. Ко мне не прибежит принц на белом коне, не пробудит из безнадежного сна нежным поцелуем, не возьмет за руку, не убежит со мною из замка, где нас будет ждать покорный конь со златовласой гривой и белоснежными зубами. Он лишь отвернётся, только завидев меня. И я не пойму этой реакции, ведь совсем дурак, ничего не понимаю, ни в чем не разбираюсь. Именно так и будет. Я люблю свою жизнь. Я хотел стать космонавтом, поваром, парикмахером, инженером, ювелиром, врачом — все, что видел в старом квадратном телевизоре, с помехами на экране и шипящим звуком, подобно змее. А в шестнадцать решил — буду переводчиком. Ду ю спик инглиш? Хуеводчиком стал. В какой-то момент я перестал верить в себя. Хотя и до этого не очень-то верил, не суть. Теперь вообще руки опустились. И, конечно же, это из-за моего характера. Неуравновешенного, буйного, слабо развитого. Именно. Я любил готовить с папой. Будь мама в живых, она бы похвалила меня. Будь в живых сейчас, отругала бы. Любимые булочки с изюмом. И что с ними сейчас? Заеденные насекомыми стоят открытые в пыли, в печали угасая. Это не «мужское занятие». Я должен чинить унитазы от засоров и убиваться по футбольным матчам, ведь моя любовь заключается лишь в них. Если женюсь, то моя прямая обязанность работать на заводе, приходить поздно вечером, с улыбкой встречать бегущих ребятишек и целовать одетую в фартук жену в лоб. Выходить замуж нельзя, я ведь не пидор. Хотя прической свисающих волос на него похожу. Я любил читать фантастику. Любил немногие школьные произведения. Это неправильно. В моих интересах исключительно бойни, кровь, плоть, кишки и кости, аж до порошка. Школу любить для ботанов, а я крутой пацан, желающий только драться и бороться за хуй знает что. Ведь мальчики любят черепа и скелеты, а девочки платья и цветочки. А я ведь не девочка, в конце концов. Ахах. Какой нормальный парень будет любоваться красотой природы? Видеоигры и драки между компаниями — вот наш девиз! Такой приевшийся, что меня скоро потянет биться напрочь с унитазом. Мне было откровенно похуй на изгоев. Ну были и были. Да разве могу я после этого считаться нормальным человеком? Нет. Мои кулаки так и чешутся, дабы ударить каждого по лицу, дёрнуть за уши, вызвать слёзы. Я ведь люблю смотреть на чужие страдания. Я парень, а значит перетерплю, ибо плачут только бабы. Мы, мужики, пускаем лишь скупые мужские слёзы, да и то по случаям проигрыша в ахуеть каком важном матче. Терпеть — моя главная задача! Классная фраза, от которой хочется биться головой о стенку, дабы заучить на всю жизнь. Мне нравилось рисовать. Хуета знатная. Кто из мальчиков рисует? Этим занимаются лишь обидчивые девочки, желающие передать через рисунки свои эмоции и чувства. Ну, а я что? Я парень, выскажу всё напрямую, ведь ничего на боюсь. Мой страх — мой враг! Я ведь не девочка, чтобы пугаться каждого шороха во тьме ночной. Помимо металла мне нравились мелодии под акустическую гитару. Они такие приятные и милые. Вот опять занесло! Точно пидорас, ибо только они любят всю эту противную нежнятинку, ну и, соответственно, чересчур нежные девочки. Каждый раз, когда слышу жёсткий рок, должен трясти волосами и петь, словно от этого зависит жизнь. Ведь панк-рок для настоящих пацанов! А я, видимо, тот самый аристократический помидор, однообразно крутящийся пять часов. Куда больше пользы. Я хочу убежать. Всего грызёт от угнетающих мыслей, разъедающих последнее оставшееся — оболочку. Я, например, представляю из себя оболочку. Ах да, я баба. Ах да, я пидор. Гений без ни, пидорас без ас, человек без должного. Я агро. Я не стал переводчиком, Я не люблю готовить, Я интересуюсь матчами, Я люблю читать про бойни, Я стремлюсь к дракам, Я презираю тихих и молчаливых, Я сдерживаю накопленное, Я ненавижу рисовать, Я люблю исключительно металл. Само совершенство в глазах людей. Уважение, что ни есть оно. И ведь если бы я противоречил всему этому, я бы безжалостно пал перед всеми, испуганно вылупив глаза. Поэтому, увидев во мне типичные признаки, меня понимают. А я себя нет. Никогда не пойму. Мне так страшно и тревожно. Вода переливается через край, но мне похуй. Жена уберёт, если, конечно, появится. Она уберёт и фен, включённый в розетку. Уберёт меня, дергающегося в судороге под действием тока в воде. Уберёт красную жижу с пола. Уберёт с моего лица влагу, улыбаясь, что я пал таким. Таким правильным в глазах других и таким неправильным в собственных. Мама бы однозначно не гордилась мною. Спасибо. Меня окружает сплошное счастье. Хотя, возможно, где-то внешне витает маленький испорченный лучик, пытающийся пробраться сквозь всю затемненную сторону, дабы спасти. Увы, не успел. Лишь покачал головой и ушёл восвояси, окрашиваясь в оттенок цвета общества рядом. Грязный. Я хотел прекратить цирк. Все эти взгляды, бегающие по моим хорошим чертам, не находящие ни одного плохого. Собравшееся вокруг меня общество. И если бы меня поняли сразу, я бы, возможно, сам убрал сейчас фен из розетки, вытер воду, стёр влагу с лица. Просто был бы собой. И было бы многозначительное многоточие, сулящее надежду на лучшее. А я поставил жирную точку.