Бракованный

Пантера. — Я заказывал большую «Полло» без лука, и маленькую «Гавану», с двойной порцией колбасок! А вы мне что привезли? Большую «Гавану» БЕЗ колбасок, и маленькую «Полло» с двойным, отца вашего, луком! — Понятно. Адрес скажите. Переделаем, и доставим в течение часа. Голос омеги — приёмщика заказов в пиццерии «Сытый альфа-счастливый омега» звучал абсолютно пофигистически. Ну да, а как ему ещё звучать? Он ведь омега. Тупой, как весь их род. — Я не понял, какое «в течение часа»?! Это ваш косяк. Твой, точнее. Или того дебилоида, что у меня первый заказ принимал. Кстати — имя его мне назови! Я жалобу на него накатаю. В следующий раз уши из жопы своей вытащит, и нормально заказ запишет. И так, бля , три раза ему повторил. А он только в трубку мычал. Что у вас за дауны работают? Показалось, или омега-приёмщик замялся, и гонора в голосе сильно поубавилось? — Понимаете, он новенький, и у него смена уже закончилась, но мы ему передадим, чтобы внимательнее был! А ваш заказ уже готовится, постараемся побыстрее привезти. Ожидайте. Бля, ну спасибо! Ясно уже — ни сожалений я не дождусь, ни извинений. Сервис уровня «Всемогущий». Знают, козлы — городок маленький, конкуренции нет, вот и расслабились вкрай. Только одного не знают — КОМУ неверный заказ привезли. Квартиру эту я только неделю назад оформил. По другому, старому адресу, пицца доезжала за десять минут в любое время дня и ночи, и уж точно с нужным количеством ингредиентов. Жалобу на них написать, что ли? А смысл? У них таких жалоб наверняка — десятки в день. Хотя… Можно же сделать и по-другому… В моих контактах он был записан просто как «Серёга». Для других — Сергей Александрович, а для меня — Серёга. После совместных посиделок в баньке, с блядями, водочкой, и прочим набором, было бы странно иначе. И про помощь на прошлых выборах не забываем. Верный, отзывчивый электорат, пригнанный с моих предприятий. Да за нормальный продуктовый набор эти работяги-омежки за кого хочешь в бюллетене «галку» поставят! Тем более — итоги-то заранее известны! А так — всё красиво, всё честно! Приехали ответственные работники, проголосовали. А то, что продуктовый набор им руководство предприятия к 8-му марта подарило — так это ж к празднику Всемирного Омежьего Дня! Святое дело, как омег не поздравить? — Серёга, занят? Нет? Да не, не срочно. Так, по мелочи. Не скажешь, кто у нас сеть пиццерий держит? Ну да, «Сытый альфа». Других и нет, ха-ха! Седов, говоришь? Угу… А проверка из СЭС и из «пожарки» давно у него не была, интересно? Не, это не вопрос. Это утверждение, Серёг. Что-то они борзеть начали. Угу… Угу… Завтра? Ну, ок. Спасибо, друг. Да, на субботу в силе. Ну, увидимся. Низко летаю, скажете? Да пофиг. Мне этой пиццей племяшку кормить. Женька через десять минут его привезет, и что я ребенку выдам? «Ждите, скоро будем через час»? Может, Саньку пока угостить вчерашним салатом из тунца с авокадо? Шутка. Мне же Женька первому голову открутит за своего наследничка. Тунец для четырехлетки как-то некомильфо. Тем более вчерашний. Ладно, разберемся. О, вот и они — брат и племяшка. — Так, Данил, я пулей туда-обратно. Покорми Санечку, мультики ему включи про эту… Свинку Пеппу. А то Андрей дома ему смотреть этот мульт не разрешает. Там всякие свиньи неправильные, говорит. С не теми ценностями! Женька как всегда! Влетел в прихожую, вручил мне Саньку, надышал омежьими «духами и туманами», и был таков. Слился. Хотя я его понимаю. Ему такое счастье — свободных два часа в бассейне, не часто выпадает. Его альфа мужик нормальный, конечно. Но слишком уж правильный. Работать замужнему омеге нельзя, ребенок с папой сидеть должен, никаких вам детских садов. Вот Женька пару раз в неделю тайком и подкидывает мне отпрыска. А сам — шур-шур, в спортклуб или по магазинам. Омеги и шоппинг — святое дело! Тем временем племяшка ломанулся в гостиную, я — за ним. Мульт, говорите? Ладно, Пеппу — так Пеппу. Под шумок, впихнул Саньке вместо пока не приехавшей пиццы протеиновый кекс. Ну, сорри, у меня других нет! Я за питанием слежу, форму поддерживаю. Вот пусть и племянник, как подрастающий альфа, привыкает к правильному рациону. Шла уже третья серия мульта про отмороженных свинтусов, когда пицца наконец приехала. В этот раз без путаницы, только это их уже не спасёт. Пусть завтра встречают гостей, с протоколами и предписаниями. Не знаю, кто этот Седов, владелец, не слыхал про такого. Наверняка мелкая сошка, не мой уровень. Но завтра его ждет сюрпри-и-из. Ну, сам виноват. Нужно нормально персонал подбирать. Вот заплатит многотысячные штрафы, ноги поотбивает в кабинетах, пока все проверки пройдет и бумажки оформит, может, поумнеет. — Пицца! Пицца! — смешной он, Санька, племяшка. Хоть и альфа, но мелкий, белобрысый. В Женьку пошёл, а Женька — в папину породу. Невысокие, худющие, бледные. А я — в отца. И рост, и грива тёмная, и глаза, как угли. Не зря в детстве «Пантерой» звали. Меня и сейчас так за глаза называют, знаю. Да я и не против. Пантера — мой оберег, талисман. Гибкая, сильная, быстрая. И в лапы ей лучше не попадать. Это в нашем провинциальном городке все уже просекли. А кто не просёк — там, на выезде, в лесочке прикопаны. Или, если повезло, просто из города свалили. У меня здесь репутация однозначная: не подходи — целее будешь. На моих мясокомбинатах по производству колбасных изделий и на птицеферме четверть населения города работает. И эти же мои работяги первые за меня кому хочешь глотку перегрызут! Потому что знают — случись со мной что-нибудь, отойдут все предприятия Олежке Горбанёву, моему лучшему другу и главному партнёру. А он парень неплохой, но жестковатый, и жадный до потери пульса. Вмиг зарплаты урежет, рабочий день увеличит, штрафы поднимет, а новое оборудование зажмёт. И через год-другой наше не сильно огромное, но успешное и стабильное производство загнётся. И городок наш провинциальный станет ещё одним депрессивным местом на карте нашего Великого Государства. Местом, где нет ни работы, ни нормальных зарплат, ни молодёжи, которая первая и сбежит от безнадёги в большие города. Вот поэтому тут я — Спаситель, Царь и «Всемогущий» в одном лице, и в администрации у меня давно всё схвачено. Для неполных тридцати — неплохой результат. А ведь всего лишь семь лет назад я вернулся в родной городок из столицы с пустыми карманами, в которых лежал только диплом экономического факультета легендарного универа. И вот, благодаря предприимчивости, хитрости, беспринципности и умению заводить нужные связи, меньше чем за десятилетие я создал процветающую империю в отдельно взятом уезде. Грех жаловаться — жизнь удалась, господа! И так бы я до конца своей долгой альфьей жизни и наслаждался личным мини-королевством в окружении верноподданных омег и бет, если бы не… *** — Блядь!!! Вечер переставал быть томным. Хорошо, что у меня в новенькой ауди стояли качественные подушки безопасности. Иначе… И винить было бы некого. Сам неадекват. Траурный пост в местной газетёнке выглядел бы примерно так: «возвращаясь после очередного важного совещания (угу, в стрип-баре!) с уважаемым представителем администрации города (мой приятель-альфа, со школьной скамьи тусим, я его в правление города и продвинул в своё время), наш безвременно почивший во цвете лет сподвижник, меценат и талантливый бизнесмен, почетный гражданин нашего города, альфа Даниил Владимирович Патерин…». А так только впилился в фонарный столб на полной скорости и слегка расплющился о выскочившие подушки безопасности. Но самый цирк в том, что меня это мало волновало. Я, как зомбак, отстегнул ремни, вылез из машины, и не обращая внимания на расхераченный в хлам бампер «аудюхи» и сбегающуюся толпу зевак, уверенно направился к виадуку, серой грязной лентой вьющемуся через десяток метров от места аварии. Прошел несколько шагов и замер. Что там авария, что там снесённый столб! Сейчас у меня под носом могла взорваться нейтронная бомба, а я бы и не заметил. Потому что смотрел я только ТУДА. На НЕГО. Он стоял, застыв вполоборота. Лица было почти не разглядеть — он щурился, и тень от низко надвинутого на лоб капюшона толстовки накрывала и размывала линии. Но вот это ощущение света, яркости, тепла, и какой-то удивительной чистоты и искренности — для него не нужно было чёткости, идеальной подсветки и фокуса. Конечно, фотограф спецом сделал акцент не на лице, а на другой части тела. Лицо никого не интересовало. Смотреть требовалось ниже — на небольшую аккуратную задницу и худощавые узкие бёдра, обтянутые короткими джинсовыми шортами. «Стиль «NOVA» — стиль жизни! Прикоснись к мечте!» — гласила надпись. Судя по тому, что рука омеги лежала на пятой точке, под мечтой авторы сего рекламного шедевра явно подразумевали шорты, а точнее — омежью задницу под ними. Парень сто процентов был омегой. И не просто омегой. Он был МОИМ омегой. МОИМ. Как я это понял? Да никак. Я просто это знал. Знал с той самой секунды, когда, привычно высматривая поворот налево, отвел глаза от шоссе и бросил равнодушный взгляд на новый рекламный билборд, растянутый над виадуком. *** А потом он взял, и приснился мне следующей ночью. Этот странный, непохожий на других, хрупкий омега, с ускользающим взглядом прозрачных светлых глаз. Проснувшись, я не смог вспомнить деталей. Но точно в этом сне не было ни отвязной порнушки, ни банального минета. Бред, но кажется, во сне мы с ним просто… разговаривали? С омегой?! Это само по себе казалось странным. Обычно, омеги если и появлялись в моих немногочисленных цветных снах, то только в коленно-локтевых, и прочих практичных позициях. Кстати, чувствовал я себя, когда проснулся, просто отвратно. Несмотря на то, что накануне не бухал, и даже кофе на ночь не пил. Голова гудела, и окружающие предметы как будто плыли в зыбкой туманной дымке. Попытки сосредоточится и обдумать планы на предстоящий день ни к чему не привели. Мысли растворялись, как цветная морская соль в воде ванной. И передо мной снова возникала всё та же картинка: вчерашний новенький билборд над виадуком, странный незнакомый омега и серьёзные, внимательные, словно знающие обо мне что-то, чего я и сам о себе пока не знал, серебристо-серые прозрачные глаза. Загадка, колдовство, магия! И ещё — паршивое такое ощущение, что я абсолютно не контролирую ни свои мысли, ни тело, ни реакции. Состояние для меня непривычное и выбивающееся из нормы. А всё непривычное, загадочное и нестандартное всегда закономерно вызывало во мне только одно желание: схватить, препарировать, изучить внутреннее устройство, свести магию к реалиям жизни, мгновенно потерять интерес и успокоиться. Что ж, вот и решение! Просто действовать по отработанной схеме. И делов-то! Скинув с себя тощую «лапку» спящего Костика, одного из моих «недопостоянных» омег, я неспешно прошлёпал в ванную. Тёплый пол приятно грел ступни, пока я тщательно чистил клыки, брился, и мысленно выстраивал простую и понятную стратегию. Кто бы знал, что в этот раз ситуация полностью выйдет из-под контроля, и план, ровненький, как разлинованные странички в моем ежедневнике (ненавижу электронные приблуды!) стремительно покатится к херам. *** Если из предыдущей инфы вы сделали вывод, что Даниил Патерин — богатый бездельник и трутень, возлежащий на лаврах былых свершений, придётся разочаровать. Мой рабочий график, за исключением стандартных выходных, расписан на много дней вперед. Только глупцы полностью доверяют управление другим. Никогда нельзя упускать из виду ни одной детали своего бизнеса. Иначе и месяца не пройдет — развалят всё к такому-то альфьему отцу. Поэтому, если я не в офисе — я на мясокомбинате. Если не на мясокомбинате — то на птицеферме. А если не там и не там, то только потому, что я на переговорах с очередными поставщиками или на дружеском совещании в нашей городской администрации. Вот и сегодня, с трудом переключившись с бьющего в мозг инстинкта всё бросить и рыть землю в поисках МОЕГО омеги, я нырнул в ворох отчетов и совещаний. Предварительно поручив кое-кому одно важное дело. Уже в полдень поступила первая информация. Жека, старый, закалённый жизнью и бандитским разборками из 90-х альфа, ныне — начальник моей службы безопасности, позвонил и отрапортовал: — Даниил Владимирович, билборд размещён рекламной компанией «Восход». Небольшая фирма, работает в основном по нашему региону, с мелкими заказчиками. В числе их клиентов — и бренд молодёжной одежды «NOVA». — Угу. Принято, Евгений. А теперь узнай для меня, кто конкретно участвовал в работе над этой рекламой. Имена и контакты всех причастных: дизайнеры, фотографы, осветители, модели. Конкретизировать я не стал, лишняя информация Жеке ни к чему. О том, что мне интересна лишь одна конкретная модель, никому знать не нужно. После обеда, аккурат перед дневным совещанием, на электронку упал вордовский файл. Больше двадцати имен, фамилий, должностей… О, вот оно! В съемках рекламы одежды «NOVA» участвовали всего две модели. Оба омеги. Сидоров Денис, Кропоткин Захар. Захар? Надеюсь, моего омегу зовут НЕ Захар. Отвратное имя. Так и несёт дедушкиным нафталином и лавандовыми таблетками от моли. Определенно, МОЕГО омегу не могут звать Захар! Хотя… Если уж его угораздило — просто сменим имя на нормальное. Максим, например. Или Владимир. Документы переоформить — говно вопрос! Оставив Жеку заниматься его прямыми обязанностями — обеспечением неприкосновенности моей драгоценной особы, я подключил к делу одного из своих «временных омег». Таких «шлюшек» альфы используют на время гона для здоровья, и для безопасности порядочных, немеченных омег. Эдик — омежка адекватный, не шибко умный, зато смазливенький и всегда на позитиве. Только вот сладкое любит до отключки. Пришлось сгонять в ближайшую к его дому кофейню за фирменным чизкейком, а затем уже наведаться с визитом. Но это меня не напрягло. Сластёна Эдик отлично делал «горловой», так что заодно совместим приятное с полезным. Приятное заняло больше времени, чем я рассчитывал. Эдик отрабатывал чизкейк и пополненный «электронный кошелёк» ответственно и с энтузиазмом. Брал в рот вдохновенно, и в глаза заглядывал преданно, как я люблю. Все эти облизывания и игры языком красиво смотрятся только в порно, а по факту, чистый кайф — когда тупо подставляют рот и сосут. В этом Эдик мастер, конечно. Вот и сейчас — в горло попускает без проблем, щёки втягивает, и ритмично подается вперед-назад. Потом надевается максимально глубоко, почти носом утыкаясь мне в лобок. В глазах уже слёзы, размер-то немаленький. Но ничего, Эдик омежка привычный. Ноющую челюсть отлично лечат новые «Airpods» или кроссы «Nike». Так… Похоже, процесс затягивается, а у меня ещё планы на вечер. Поэтому беру дело в свои руки. Кладу ладонь ему на затылок, и с силой толкаю, натягивая ртом на член до упора. Даже привычный Эдик давится, мычит, пытаясь отодвинуться, но соскочить ему я не позволяю. От горла омеги, сжимающегося спазмами, только кайфовее. Толкаюсь быстрее, пошлое хлюпанье, разносящееся от толчков в глотку, охуенно заводит. Работать ртом Эдику уже не даю, рулю процессом самостоятельно. Он очень быстро соображает, что от него требуется. Расслабляет шею и плечи, и как послушная кукла, просто держит рот открытым. Щёки мокрые от слёз, но взгляд не опускает. Хороший омежка, выдрессирован, как нужно. — Спущу тебе на лицо, — не спрашиваю, а предупреждаю. — Язык вытяни. Гибкий мокрый язык омеги облизывает покрасневшую головку, и это так охуенно, что меня аж потряхивает. Обхватываю рукой толстый ствол, дрочу быстро, не сдерживаясь, и через пару секунд в лицо омеге брызгает тёплая белёсая сперма. Эдик успевает зажмурится — профи! — Отлично сосёшь, малыш! — подвожу итоги, довольный. Салфетки у Эдика всегда наготове, сервис тут на уровне. Застёгиваю ширинку, лениво лезу за смартфоном, открываю он-лайн банк. Телефон Эдика издаёт слабый «дзыньк». — Это тебе бонусом. Купи себе… Ну, не знаю… Хоть новый ковёр. Коленки-то содрал, да? — смеюсь беззлобно. Пока Эдик в ванной приводил свою миленькую ангельскую физию в порядок, я вспомнил о главной цели визита. За чашкой эспрессо (у Эдика отличная кофемашина, еще один плюсик ему в кастинге) отвлек омежку от поглощения чизкейка и спросил, между делом: — Можешь узнать для меня кое-что? — Что именно? — Эдик посмотрел удивлённо. Чтобы альфа о чем-то попросил омегу? Хм-м-м… Но мне насрать, что он там думает. Имеет значение лишь то, что Эдик умеет молчать и хранить секреты. Знаем, проверяли. Поэтому и тариф у него запредельный, по сравнению с другими. — У тебя же есть связи с рекламными агентствами? Ты же подрабатываешь в рекламе, так? — Ищешь себе в «эскорт» нового омегу? — равнодушно спросил Эдик. — У нас в городе всего две фирмы рекламой занимаются, и в обеих никого новенького уже давно не появлялось. Тоска. Одни и те же потасканные грымзы. — Уверен? А вот этих знаешь? Имена, что были в списке Жеки, не произвели на Эдика никакого впечатления. — Колька и Захар? Да им обоим уже почти под тридцатник. Ты точно про них, Данилочка? Он так забавно произносит всегда это сюсюкающее «Данилочка», что я даже не злюсь. Пожалуй, мне даже нравится. — Под тридцатник, говоришь? — нет, не может быть. Перед мысленным зрением моментально возникает рекламный билборд. Омеге на плакате… МОЕМУ омеге на плакате от силы — двадцать с хвостиком. — Ладно, раздобудь мне их телефоны и адреса, ок? И чем скорее это сделаешь, тем приятнее будет сумма у тебя на счёте. Ясно, малыш? Расстаёмся, довольные друг другом. И я даже не успеваю доехать до дома, как Эдик уже присылает контакты и прочую инфу. Не люблю откладывать дела в долгий ящик. На часах — шесть вечера. Значит, есть шанс застать МОЕГО омегу дома, и обрадовать его своей альфьей персоной. Если всё пойдёт гладко, и он окажется сообразительным омегой с понятием, свожу его в бар или ресторан, а дальше — по классике. Если совсем гладко — вместо ресторана просто пополню счёт. Трахну по-быстрому, и точно сразу отпустит. А то почти сутки брожу, как неадекватный! Никогда такого не было, что бы от одного размытого, отретушированного фото — туман в голове и безостановочно бьющая, как бит, строка: МОЙ, МОЙ, МОЙ… Реально, что за бред?! Гон у меня, что ли, раньше времени? Так нет же, и на гон не спишешь. В гон вообще похрен, какого омегу трахать. Любая мало-мальски подходящая дырка сгодится. И тут… И тут поддых меня бьёт понимание — да не хочу я его трахать, омегу этого неизвестного! Не хо-чу! А что хочу? И сам не знаю. Или… знаю? В памяти вдруг всплывают обрывки сегодняшнего сна. Хочу… Чтобы обернулся ко мне, хочу. Посмотрел этим своим странным взглядом. Рядом был. Коснуться хочу, но не в шорты залезть и за жопу схватить, а за руку взять, пальцами сплестись. Губами по щеке провести осторожно, и запах его вдохнуть — нежный, невесомый, лёгкий… В глаза заглянуть, и прочитать там… Да бляяяяя!!! Ты ебанулся, Пантера?! Крыша моя точно съехала бы к херам, но тут спасительный звонок от компаньона и друга Олега выдернул из этого бредового состояния. После его воплей все мысли о моём омеге вылетели в момент. — Данил, в отделение звони, начальнику, или кто там у тебя в друзьях? Быстро! На мясокомбинате в Полянах ЧП! Бунт! И какой-то мудила уже стукнул журналюгам. Давай, подключай связи, Пантера! Все, какие есть, понял?! И сам приезжай, срочно!!! *** Лёша. «Лёш, мы тут подумали и решили… Сегодня ты на доставке, ок? Ну, так лучше будет, наверное», — бета Гриша, админ в пиццерии «Сытый альфа-счастливый омега», слегка смущаясь, отвёл глаза. Я убрал телефон в карман, привычно завязал волосы в хвостик и, кивнув, направился в сторону столика выдачи, где стояли три ярко-рыжие, разрисованные смешными тигрятами, термосумки. Ничего неожиданного в сообщении админа не было. Я и вышел на свою вторую смену в пиццерии уже морально готовый, что меня либо отправят восвояси, либо поставят на упаковку. Вариант «доставщик» был, пожалуй, даже неплох. Наш городок я знал отлично, а поездка на велике по апрельской погоде, солнечной, хоть и не слишком тёплой, точно была лучше, чем унылая упаковка готовой пиццы по коробкам. Рыжая жилетка-дутик, рыжая кепка с улыбающимся тигрёнком, короб за спиной моей тощей фигуры — и я, чувствуя себя почти Красной Шапочкой, везущей бабушке пирожки, уже через полчаса выехал по первым трём адресам. Велик, выданный работодателем, оказался так себе. Не развалился — и на том спасибо. Завтра приеду уже на собственном, классном, хорошем, почти профессиональном. Купленном ещё отцом несколько лет назад в честь окончания школы. А пока и такой «транспорт» сгодится. По первому адресу в спальном райончике я быстро и без проблем отдал заказ милому молоденькому омежке. По второму адресу оказался огромный офис, где на меня налетели довольные оголодавшие беты. А на третьем адресе заказ у подъезда получал пожилой, интеллигентного вида омега. Заказ забрал, на меня посмотрел внимательно, потом по сторонам быстро глянул, и вместе с деньгами мне какой-то листик впихнул. Попрощался, и исчез в подъезде. Я убрал деньги, развернул сложенный вдвое лист, похожий на рекламный флаер… И слегка завис. С флаера на меня смотрело несколько лиц. Всех их я знал, но взгляд задержался только на одном. *** «Вживую» Пантеру я видел несколько раз, и всегда — издали. В городе с населением меньше трёхсот тысяч жителей хоть иногда не столкнуться с кем-то из местных «воротил» или администрации было нереально. Да Пантера особо и не прятался от населения за окнами бронированных авто. Скорее, наоборот. Демонстративно заявлял себя как «крутой управленец, а в жизни — простой пацан и обычный альфа». Сам закупался в маркетах, ходил в те же рестики, что и прочие жители. Даже спортзал, где я его и встретил пару раз, когда подрабатывал там в баре, посещал обычный. Хоть и премиум-класса, но для обычных альф. Ещё чаще я видел Пантеру на страницах местной газеты, в новостных роликах на ютьюбе, где он, упакованный в охрененно крутой, облегающий мускулистое, холёное тело костюм, скалился белоснежной улыбкой на фоне свежеотремонтированного роддома или детского сада, перерезая ленточку. Или, уже в рабочей робе, новенькой, «с иголочки», надетой явно только для съёмки, в окружении работяг на мясокомбинате представлял новую иностранную линию оборудования по переработке сырья. Он был из другого, параллельного моему, мира. Мира альф, где омеги, такие, как я, котировались исключительно как рабочая сила и доступный, безотказный секс-объект. Там никого не интересовало, о чём ты думаешь, о чём мечтаешь. Есть ли у тебя диплом одной из лучших в городе школ, или необыкновенные математические способности. Или, к примеру, ты заочно почти уже окончил последний курс по специализации «бизнес-аналитик». Там, в их альфьем мире, от омеги требовалось только одно. И для этого «одного» точно не нужен был красный диплом. Настроение упало ниже некуда, и от картины, что я застал в пиццерии, когда вернулся с заказов, лучше оно не стало. Двери входа для персонала были открыты нараспашку. А с центрального сейчас поспешно выходили немногочисленные растерянные клиенты, культурно, но настойчиво подгоняемые альфами в штатском. Альфы эти были с такой выправкой и взглядом, что сомнений в их принадлежности к госслужбам даже не возникало. В служебных помещениях «Сытого альфы» царили хаос и волнение. Как я понял — когда я был на выезде, внезапно нагрянула проверка. Пиццерию закрыли, сотрудников от работы отстранили, и теперь ждали прибытия владельца, Андрея Ивановича. Ребята из проверки явно были серьёзные. СЭС, пожарная инспекция, еще кто-то… Что ж… Прощай, оплаченная рабочая смена и чаевые. Похоже, «Сытого альфу» ждали тяжёлые времена. И меня — вместе с ним.