0512

      5 декабря. Семь утра.         Я вызываю такси на работу, как обычно не вовремя. Опять попаду в пробку и опоздаю. Впрочем, ничего страшного не произойдет. Мир не рухнет и всем на самом деле плевать во сколько ты пришел на работу.         Раз уж сегодня мне приедятся добираться до офиса час, то почему бы не поделиться своими мыслями здесь.         Всю свою жизнь я пыталась жить правильно и быть хорошей девочкой, чтобы не расстраивать близких. Хорошо учиться, на одни пятерки, ведь в учебе ничего сложного нет. Быть вежливой, никому не грубить и стараться держать себя в руках, даже если речь идет о своей защите. Уважать и слушать старших, пусть они и не правы. Быть всегда и везде первой и непременно лучшей, чтобы люди не считали меня слабой и недостаточно хорошей.               Я пыталась много лет следовать какому-то плану с названием: «идеальная жизнь».       1.     Поступить на бюджет в большой город.       2.     Красный диплом, затем второй.       3.     Приличная работа.       4.     Ранее замужество.                   А дальше, что там? Вроде была ипотека, дети, отпуск раз в год где-то на берегу моря, какая-то скромная карьера. Такая карьера, чтобы на жизнь хватало, но не больше мужа зарабатывать, а то это неправильно, но, и чтобы статус был, а то негоже ерундой всякой заниматься с красным дипломом управленца. И, конечно, чтобы хватало времени на семью, на родительские собрания, домовой чат, готовку, уборку, стирку и саморазвитие, чтобы всегда быть интересной своему супругу. Безусловно, в планах всегда было выглядеть идеально, женственно и утонченно.                   Честно? Я действительно пыталась следовать этому плану и даже дошла до пункта с ранним замужеством, но потом все пошло не так. Вся стратегия была сожжена и заверена свидетельством о разводе после двух лет отношений и пяти полных месяцев брака.         Поняла, что жить согласно желанием других людей, пусть даже это и будут родители или любимый человек – я не хочу. Не хочу заводить детей по расписанию, не хочу быть домохозяйкой и верной женой (вообще женой не хочу быть), не хочу строить карьеру и ходить каждый день на работу, не хочу быть кому-то что-то должна.         Причем бунтарство и вечный протест правилам жили во мне всегда. То я из подтяжка свистну деньги у родителей, чтобы купить косметику, которой запрещали пользоваться, то вместо пар буду сидеть в общаге с пацанами и играть в комп, а потом писать объяснительные за то, что опять курили в туалете. Наперекор семейному счастью и мыслях о беременности я поступила в зарубежный университет и жила два года на две страны. И от мужа я ушла к другому.         Казалось бы, а что здесь такого?         Кому как, кому как… Для меня на тот момент это были безрассудные поступки, которых точно никто не ожидал от «хорошей девочки». Жизнь по правилам сломала меня к 22 годам, а в 23 я впервые задала себе вопрос:         Но кем я хочу быть?         Ответ я ищу 5 лет. И буду еще искать.           Пять лет подряд перед каждым Днем Рождения я впадаю в двухнедельный экзистенциальный кризис, который с каждым годом становится все хуже и хуже. Думаю, что, если бы полгода назад я не пошла к психологу, то мое самобичевание перед двадцативосьмилетием превратились в катастрофу местного, если не мирового, масштаба.         Примерно месяц я ненавижу весь этот мир. Мне хочется спрятаться, я огрызаюсь с близкими и веду себя как полный мудак. Чувство уходящей молодости сносит все яркие краски жизни, оставляя за собой только боль, разочарование в себе и собственных амбициях. Я обесцениваю все свои достижения, не придавая значения тому, сколько было положено моих сил и времени, я перестаю достигать поставленных целей, перестаю даже мечтать.         Через пару лет мне будет тридцать. А что дальше? А там еще немного и половина жизни. Сколько мне вообще осталось времени? Меня настолько пугают эти мысли, что хочется сделать все что угодно, чтобы забыться.         Но как бы не было плохо, наступает тот самый день, когда меня отпускает и я с надеждой выдыхаю, принимая поздравления родных, друзей, коллег, знакомых и десятков обожателей. День, когда я себе каждый раз говорю – «Дорогая, ты родилась, чтобы сделать этот мир лучше».         Не знаю почему, но именно в свой День Рождение я прохожу через полное обнуление, подвожу черту и не чувствуя сожалений, печали и боли, оставляя только теплые воспоминания. Сегодня как раз такой день. Мой день.         А, вот и приехали. На этот раз получилось быстрее, чем я ожидала, но я все равно опоздала. Хотя… Лучше опоздать на работу, чем никогда не понять, что живешь не свою жизнь и позволяешь другим людям выбирать твое счастье.